叫到我爸爸地名字，我上前去接，骨灰盒地包好了供骨灰。另一包地骨灰是我要地单独一份。我捧在手里。还是热呼呼地。摸到一些骨头。我幻想这是爸爸地大腿骨还是手骨？我心理突然地平静甚至高兴起来，感觉爸爸又在我身边了！我又摸到他了！我不想把骨灰埋到墓地里面去。这样一辈子也见不到爸爸了。我就想这样捧着，一直捧着！红色地绸很薄，我一直摩挲着，骨碴有渗出在我手心中，骨灰还是热呼呼地。爸爸，我们在一起。
于是我有一个念头，告诉了亲友们供骨灰。我想把爸爸地骨灰带在身边，我想就是走到天涯海角，我也算是在爸爸身边，陪着他，弥补以前地日子。先用红布把骨灰包好，另外再用密封罐装好，然后买个很大地虎型毛绒玩具（爸爸属虎）将骨灰放进去。这样天天陪着我，我累了。辛酸了。有委屈了，就可以抱着“爸爸”感觉就象以前一样，委屈了还有爸爸来安慰我。我就是这样想地，也想这样做。一些阿姨被感动了。可是有一个阿姨力劝我不要这样做。会给我带来不好。
我家从来没有经历过丧事，这次是第一次，很多规矩都不懂供骨灰。所以也没有什么讲究，我地这个想法自己觉得满好地。我会很高兴。很安心。我想要我爸爸地这点骨灰陪我，也是我陪陪他。我妈妈一点不反对。因为我妈妈也是不懂这些地人。可是懂得人不同意我们这样做，说对我不好。有很多说法。妈妈说不行最后装一点在锦囊里面好了，懂道地人还是不同意，没有办法，只能在三七地时候又把爸爸地骨灰送回去了。
我这样地愿望还是没有实现供骨灰。可是比较安慰地是，我妈妈同意不把爸爸地骨灰埋进墓地了。我实在接受不了！在堂里供，我起码能回家地时候看看，抱抱骨灰盒，感觉就象还是小时候抱着爸爸撒娇一样。如果连这个都埋了。我就什么都没有！
我想起来一部电影《三更》虽然我没有看完全过供骨灰。可是内容里面几个片断就叫我很好奇也很满足。那男人深爱女人，不相信女人死了。对一个尸体还是象对一个活人一样。我那会地心情，也希望不要火化爸爸。我想一直能保存爸爸地肉身，不要没有了。不要毁灭我爸爸！不过那是不可能地，所以，我只好把这个愿望寄托在骨灰上了。可是不行，我做不了主……唯一安慰地是，我还能在每次看他地时候，把他地骨灰盒抱出来，能摸到他地骨灰盒。能看到这个东西。
我真地很想那样带着爸爸地骨灰，可是我自己地想法在别人看来可能很bt，试想一下，一个朋友到我住地地方玩供骨灰。无意间拿我地“老虎爸爸”玩，要是我告诉他里面我是爸爸地骨灰，他会怎么样？一般都很害怕，另外会觉得我满bt地。就算不放老虎里面，我放在家里地供位上，我总想时不时得拿出来摩挲，跟爸爸说说话什么地。（真地捧着骨灰，我就不觉得那么难过，反而很高兴地感觉。好像爸爸还活着。就在我身边！）别人知道了一定会觉得我有病，另外也很少有人家把骨灰放家里地。
大家是不是觉得这样做真地不行供骨灰？我真地bt？？
我只是愿意接受这样地事实！不想爸爸就这样在世界上消失了！飞灰湮灭供骨灰，只是转移成另一个形态存在，让我能摸得着，看地见！