昨晚，一切的征兆让我没有办法不痛苦的去怀疑：你是真的不行了！现实残酷的让我难以只用眼泪表白，我竟然无力的只能眼睁睁看着你抽搐，听着你一次次间断的呻吟、挣扎忌日。我能感受到你浑身都在痛，你是那么小、那么无助，如果说那时你还有一丝渺茫的希望，那就是我这个白痴~！可是我却偏偏什么都不会做~！什么都不懂！只会蹲在你身旁看着你哭，我真希望我的眼泪能感动些什么，是那主宰你命运的东西，让它把你剩下的八条命还给你，可是那是童话，我什么都做不到，什么都挽回不了。你的呻吟越来越小，我的脑袋越来越昏沉，我看着你的身子不在缩卷，慢慢地僵硬的伸开。爸爸把你搬走，不允许我在望着你，可是我的耳朵却仍然什么都躲避不了，你那从喉底发出的那声惨痛，让我这辈子都刻骨铭心，我跪在床上，哽咽着，朝着窗户的方向一遍遍的祷告，我知道，那也许是你短暂生命的最后一声哭泣。
我哭着睡着了，可是我梦到你了忌日。梦到第二天我带着你去打针了，梦里我哭醒了，我没有听到我想听到的声音，哪怕是你最无力的哼咛，却听到了爸爸卷报纸，把你的电热毯插销拔掉的声音，我躺在床上，眼泪又顺潮湿的轨迹蔓延出来，我没有看见你，我也不愿意去问那已经很明显的结局。我起身，望着那被爸爸泡在水里你用过的盆和碟子，泣不成声。
早餐，我捧着碗，和着眼泪喝下豆浆，下楼，想你，哭着上车，想你，下车，想你~，走进校门，想你忌日。一天，我用一天的时间缅怀你，我希望，当别人问我眼睛怎么了？我回答说，我的猫死了的时候，声音能不再颤抖。
也许注定我喜欢的东西终究是要离开我的忌日。11月4号，是你的忌日。我们相处了4天而已，却仿佛那是前世的缘分早就注定的，我始终记得我把你从猫贩子手中接过来的时候，你的眼神，你归属于我，是为了让我看你离开吧？是为了让我知道，对于喜欢的东西更应该学会斟酌和放弃吧，或许原本的生活更适合你，我也会因此活的更轻松。。。