不知道是第几十次在飞扬论坛搜索里打出她的ID： 白色曼佗罗
再一次读了一遍她的帖子.网吧里有很多人，我却突然哭了六岁那年跟姐姐祭奠外公。
第一次知道她得了白血病的时候我没有哭六岁那年跟姐姐祭奠外公，
第一次她说她爱我的时候我没有哭六岁那年跟姐姐祭奠外公，
连最后她消失的那天六岁那年跟姐姐祭奠外公，她给我道别的时候我也没有哭
可现在......
曾经给渊说过，我想写雪和我们的事来纪念她六岁那年跟姐姐祭奠外公。他说好，他说他不擅长表达。可是我却一直没有写。因为我知道，其实最不擅长表达的是我，最想说的却总是说不好。不知道你们也曾有过那样的感受没有，很想说，可一块石头却哽在咽喉上，声嘶力竭的挣扎，却不能发出游丝般的声音。现在的我，就是那样的感觉。
她离开我们快一年了六岁那年跟姐姐祭奠外公。一年来，虽然我看上去没有任何异常，可我内心里几乎过着与世隔绝的生活。我和渊也疏有联系，今天才发现他连QQ也不在我好友名单内了。我不敢给他提以前的事，怕他承受不了。不知道他现在还好吗？
我在这一年里又回到了认识雪以前的生活，而且比以前还要歇斯底里，我和一个才认识一天的石家庄女孩发生了关系，她的第一次给了我，可我却从未爱过她六岁那年跟姐姐祭奠外公。我总是想让自己不去伤害所有人，可却往往事与愿违。我不是一个好人。可惜上帝死了，不然他应该把我带走，而不是那么单纯善良的她。
我会好好的讲这个故事，因为我只剩下这种方式祭奠她六岁那年跟姐姐祭奠外公。纪念青春飞扬，也纪念不再飞扬的青春。
一 2005年的白描画
2005年…..从南方来到北方六岁那年跟姐姐祭奠外公。
受伤后独自远行到一个完全陌生的城市生活六岁那年跟姐姐祭奠外公。这似乎已经成了自己的习惯。高考无疑是很好的解脱。志愿里全填上了陌生的城市，别人问起只回答是想要独立的生活，心里的东西不想给谁说，因为我知道说了也不会有人愿意听。
很多时候，无需刻意忘记，只需不再提起六岁那年跟姐姐祭奠外公。
西安…….仰慕已久的城市六岁那年跟姐姐祭奠外公。
我孤孤单单一个人拖着一大箱子行李下了校车时，正在修葺的新校区此刻真实的就在我映现，我对着冰蓝色的天空深深的吸了一口气，看着棉花糖般的白云一直延展到逶迤的群山顶端六岁那年跟姐姐祭奠外公。心情变得微微的开心。这里不会再有人认识我了。我于是决定回归我的本性。
我想申明的是：我是一个十足的坏人六岁那年跟姐姐祭奠外公。很多人被我外表所欺骗，诸如我明净的脸庞，清澈的笑容不过是我的羊皮而已。我在班里竟然还被评为年度十佳阳光男孩的恶心称号。可见蒙蔽之深。
实际上高中的我抽烟，喝酒，打架，差不多能做的坏事都做尽做绝了六岁那年跟姐姐祭奠外公。虽然还不曾到混社会的地步，可也多少沾上了痞子气。我家在重庆，一帮狐朋狗友里没有一个是好鸟，高考后几个人建了个群，开始名字取得还比较斯文，叫情趣培训中心。后来这些人在群里比谁上过的女人多，管理员干脆改叫禽兽培训中心了。群里成员有廖总，流氓，手手，女人，火山，阴阴等…..我的外号叫BC，白痴的缩写。这都是高中班上的死党，有几个已经没有读书去经商了，他们谈生意的时候还西装革履的，到了群里就撕开伪善的面具，成了一群货真价实，如假包换的地痞流氓，虽然坏，可有时率真得可爱，想想我们不过也只是一群长不大的孩子。
我们在一起也没有做过什么违法的事，玩笑开得最大的一回不过是“手手”把一个网友骗到重庆来，把她上了以后还把她的相机顺走了…..想来还是忍不住不笑六岁那年跟姐姐祭奠外公。我很喜欢和他们在一起，我看了太多在面具下活着的人，看着他们的盲目和悲哀，我更由衷的欣赏我的朋友们。欧洲启蒙思想家蒙田在《随笔集》里就曾说：从我身上可以找到所有矛盾…….羞怯，蛮横；贞洁，淫荡；健谈，纳言；坚强，纤弱；暴戾，和蔼；撒谎，诚实；慷慨，吝啬有奢侈。所以对于人性格的外在的表现，我想是没有错与对之分的。他们活得很自我，也很快乐。我很喜欢他们的生活方式，也很喜欢这样简单的快乐。他们和我最大的区别不过是我知道我喜欢什么然后做出自己的选择，而他们，只需要直觉就知道怎样选择。
我是那群朋友里面唯一的一个处男，他们还特为我颁发了处男证六岁那年跟姐姐祭奠外公。上面印着中华人民共和国处男协会特此颁发，还有中国国徽，从此我很怕看到中国的国徽----本来是一个国家的象征，现在却成了我的一个特殊身份。我为此事很长一段时间在他们面前抬不起头来。
不过总而言之，要实现到从男孩到男人的完美而华丽的飞跃，现在就应该着手准备了六岁那年跟姐姐祭奠外公。
我振臂高呼：春天！我来了六岁那年跟姐姐祭奠外公。旁边一个女生诡异的看了我一眼，我很煽情的看着她随口说了句：呵呵，没见人叫春啊？女生羞得一溜烟跑了。
六个人的宿舍五个人住，素未谋面的那个人倒是经常被我们提到，倒不是我们心地善良，只是因为五个人在打牌分配时人数确实不能达到公平合理，所谓的提到，当然也没有几句是能入耳的六岁那年跟姐姐祭奠外公。
我的专业是学设计，教我们专业课的老师是位性别很模糊的人六岁那年跟姐姐祭奠外公。可是人确实好得没有话说，比如第一次素描作业就单独和我谈心，不惜浪费他的宝贵时间对我进行深入浅出的沟通和交流，最后在他谆谆教诲下我认识到：不交作业是错误的做法。
感情生活一如所愿的多姿多彩，开学的第一天我在交费的时候就认识了一管院的女生，随后也进入了一系列深入浅出的沟通和交流，最开始她帮我铺床让我认识到他的贤惠和善良，然后我通过一起用餐让他了解我幽默与健谈，最后一起买一模一样的杯子和水壶等发展友谊，可是第二天后我便没有再去找过她，原因很简单，她长得确实不够漂亮六岁那年跟姐姐祭奠外公。
刚进校我就对三个女生的关系保持暧昧状态六岁那年跟姐姐祭奠外公。
第一个女生是在KTV大厅里认识的，当时和几个朋友在那里喝酒六岁那年跟姐姐祭奠外公。我很快就注意到她了，当时她很低调的穿着一件深色毛衣坐在角落，寂寞的喝着可乐。她从桌面上的一包七星里抽出一支点燃，意犹为尽的吸上一口，她虽然不算特别漂亮，可那忧郁的气质和迷离的眼神散发着迷人的女人香。我看着她缓缓站起走上吧台前的椅子上，拿起了话筒，曲目是《loving you》，记得张靓影也唱过的。不过说实话，我少听见KTV里有人唱英文歌。她声音响起的一刹那，吧台前的我顿时失去了所有的官能，我只能听见她绝美破碎的歌喉，看见那迷醉得让人怜惜的表情，淡蓝的柔光从她洁白得几乎透明肌肤上弹开，我觉得有点眩晕。她唱完了，不太多的掌声从稀稀落落的人群里传来。我想，只有我在认真听她的歌声吧。灵魂间的交流和感应实在是很奇妙的事情。朋友见我一直盯着那个女生看，有个兄弟便自告奋勇的说他去帮我问电话。我说你要是能问到电话，我把这瓶酒干了，敬你！他一听，乐了，就你三瓶就倒的酒量还说这种话啊，今天哥就让你给开开眼界，看看哥的实力不是盖的。他三步并两步的走到那位女生前面，嘀咕了半天。一会儿耷拉个脸过来了，他说她没有给。不过他问到是隔壁学校的女生。那个人酸溜溜的对我说：“是啊，我不行，你去。要到电话我也干一瓶。”我没有说话，只伸出了两个手指，他一狠心：“好，两瓶就两瓶。”我一口喝了大半杯，向那个女生走过去，我快到她跟前的时候停顿了一下，我想这样过去多少有点唐突，走到她跟前我就问她：“请问一下洗手间在哪边啊？”然后自顾自的坐在她旁边。她先是一楞，立刻反应过来，有点好笑：“刚才来那个人是你们一起的吧。”我回答说：“对，可是动机不一样，我是被你唱的歌吸引过来的，说实话，你唱得真好。你歌声里有种很轻得不能把握的感觉。我想：有些东西对你而言是不能挽回的吧，不是不想，是不能。”她听了我的话，又一楞，眸子深处我看到了转瞬即逝的光芒。我松了口气，因为猜女人的心思是步险棋。猜不好就可真的挂了。不过这次显然猜对了。她没有说话，只是呆呆的看着手里的可乐。半晌，她笑笑，颇感兴趣的问：“你们就是用这样的方式问女孩子的电话？”我转了转手中的烟灰缸，很诚恳的告诉她：“我的动机是很单纯的，只觉得你唱歌唱得很好，想和你交个朋友，电话如果你愿意给的话当然好了，如果你不愿意也没有什么，我知道这时的你需要有个人这样和你随便聊聊，什么人无所谓，聊什么无所谓，只是这样子就好。”她有点感激的说：“谢谢。”于是我们就这样淡淡的聊着。她隐约透露出和男友发生了一些事，可每次提到都自然的带过，就像用冰凉的指尖浅浅的浸入了下装了少许水的玻璃杯里。我也不多问，就这样聊了约摸一个小时，她起身向服务员借来只笔，在点歌单的背面写下了她的电话号码递给了我。她说：“我得走了，电话给你满意了吧？”我说：“这不重要，很高兴能和你聊天。”她莞尔一笑，起身说：“再见。”我也站起来说：“那我送你吧？”她说：“不用了，不远。”我点点头对她说：“路上小心。”她又说了一遍，谢谢。目送她离开后，急忙回到朋友那儿，在这一个小时里他们又喝了一箱啤酒，和我打赌的那个人和另外一个朋友已经醉得一塌糊涂。我看他那个样子，如果再让他兑现诺言喝下两瓶他不去医院洗胃才怪。叹了口气，叫醒几个略微清醒的，把他们扶着离开了。
后来也曾给她联系过六岁那年跟姐姐祭奠外公。不过有一天她突然发短信感谢我这段时间能陪她说话。然后我回消息过去她已经关机。当时也没有多在意，可一个月就一直失去联系，手机也停了。我就有点担心了。她这样的女生我也见过一些，她们的情绪比一般人更为复杂，并且柔弱得可怕，受不了一点情感上的伤害，所以如果一遇到什么事，一不小心脑子里的保险丝就会嚓的一下断掉，整个人的生活就会完全瘫痪。我很害怕出这样的状况，可是我又能做些什么呢？我连她名字和地址都不知道，我唯一能做的就是祈祷。
我并不喜欢这样的做法，身边的人的消失常让我失去时间平衡感六岁那年跟姐姐祭奠外公。昨日音容笑貌仍在，今天一切却倏然消失，昨日究竟是不是昨日，昨日究竟又离我有多远，我再无从知晓。
有机会的话，我很想告诉她：我想你并不是想要消失，你只是想找个地方静一静，当你不再伤心难过的时候，你再回来找我，我会一直在这里等你六岁那年跟姐姐祭奠外公。
第二个女生是语音课时的听力老师rainky， rainky比我们大不了多少，非常可爱六岁那年跟姐姐祭奠外公。和她名字一样有如午后阳光中一点小雨般的清新。第一节课她就童心大起想听我们唱歌，可是大一的新生大约都有点害羞，rainky号召了半天都没有人响应，我就说：“我唱吧。”我看着rainky高兴的样子说：“我之所以第一个来并不是因为我唱得很好，我只是觉得老师很可爱，不想让老师不开心。我的名字叫李靳彦，希望老师能记住我。”然后我就唱了一首老鹰的《加州旅馆》，我其实对自己唱歌还很自信的，和朋友去K歌时我从来都充当麦霸的角色。唱完了掌声立即响起，rainky也在很开心的鼓掌，我装作陶醉的说：“谢谢MTV，谢谢白代唱片，谢谢你们的支持。”然后引起一阵笑声,rainky笑弯了腰。从此以后，rainky就一直记着我的名字了。被人记得实在是一件很开心的事。
可是对她确实没有什么非分之想，因为我总感觉我再深入一点就有点象日本的H动画里的情节六岁那年跟姐姐祭奠外公。
虽然一直想着不计较结果，只是在过程中自得其乐六岁那年跟姐姐祭奠外公。可在最后却出了点差错，竟然真有点喜欢上最后认识的一个女生。那的时经常在学校里看见她，这个女生清纯靓丽，身材高佻又明目皓齿，找朋友打听她的相关资料，分类整理，然后开始制定计划。可是自从和她发短信了以后，我略微觉得自己真的有点在乎她了。这简直是预计之外的，大学四年，我以为我不会真正喜欢上别人，顶多是不安分的愿望强烈一点，可却有对她渐渐有了朦胧的感觉。我对她很好过一段时间，我总是找机会给她买一些东西，小到叮嘱她吃早饭的面包，大到圣诞节礼物，她每次都不想让我难堪，所以都大方的接受我所为他付出，可是每次问到实质性的问题，她总是一个答案：我不想交男朋友。回头我想了想，做事嘛，妈妈教我要善始善终，所以在我离开她的时候还给她送了一瓶不菲的香水。她也很顾及我的面子，在我选择离开的第二天，她接受了另一个男生。
我很虚情假意的郁闷了好几天六岁那年跟姐姐祭奠外公。百般无聊后，总结出了个道理：不是我在上大学， 而是大学在上我。然后以自暴自弃的理由出去大吃大喝一通，长达一个月拉肚子就是从那天开始的。
宿舍总算可以上网了，离开朋友的日子毕竟很不习惯，生活枯燥得象一片发黄变脆的梧桐叶六岁那年跟姐姐祭奠外公。有网的日子对我来讲是久旱逢甘露，我饥渴的身体使我第一天就用BT挂着下了N部毛片，还为文件夹命名为奥斯卡获奖影片。别人就问我平时都在干什么？回答曰：看奥斯卡获奖影片。然后别人一副高山仰止的表情崇拜的看着我。让我毛骨悚然的感到看毛片原来也是神圣的。实话说毛片对我是休闲娱乐之用，我一般也就看看论坛，电影。和专业相关的设计也看，我觉得做坏人也得做有上进心的坏人。
二
有一天我打开了青春飞扬六岁那年跟姐姐祭奠外公。
飞扬是学校的几位达人建的网站，版面以蓝色调为基础，清新的风格和可爱的LOGO立刻就吸引了我六岁那年跟姐姐祭奠外公。用我的名字立即注册了个ID：李靳彦。
青春飞扬的氛围很融洽，而且论坛传说中老大之一“天气”加的音乐确实很不错，打开论坛，音乐象流水一样从我的音响里流出来，缓缓的将我包围六岁那年跟姐姐祭奠外公。喜欢右手边摆着一杯热气腾腾的咖啡，然后擦燃火柴点燃食指和中指间的香烟。我不喜欢用火机，我喜欢划火柴的那一刹那，火星犹如耀眼的流星坠落，无边的黑夜由此割裂。舒服的环境所致，这里很快便成了我第二个家，在这里可以完全抛开一切，毫无顾忌，毫无防备的做真实的我自己。真实的我自己到底是什么样的？我觉得自己很像塞林格笔下《麦田里的守望者》的主人公----虽然看似糟糕得无可救药，可内心却无比纯洁可爱。我也孤独而执着的守望着自己心中的那片麦田，有种宿命的意味。
认识她从一篇帖子开始六岁那年跟姐姐祭奠外公。
这几天心情极度郁闷，实际上并没有什么真正值得郁闷的事发生，可每个月都有几天这样的情绪低落，常调侃自己是月经周期六岁那年跟姐姐祭奠外公。有人问我怎么看去心情不好。我没好气的说：“来月经了！” 然后又再次看到那一副高山仰止的崇拜的表情。
打开论坛又看见有人在大谈爱情….想起我的几次没有结果的爱情，更是雪上加霜六岁那年跟姐姐祭奠外公。于是新开了个帖子，题目是：世上相信爱情的人都是白痴。
键盘一阵噼里啪啦六岁那年跟姐姐祭奠外公，黑字跃然而上：
相信爱情的人都是白痴~
山盟海誓，天长地久都是假话六岁那年跟姐姐祭奠外公。谁能保证下一刻你还是他的男人，谁又能保证下一刻你不会爱上别的女人。付出往往得不到回报，真心却只能换回伤害。而现在谈场恋爱还不如 来得真实，把你放在心上还不如把你放在床上。现在爱情离开钱就是空谈,很多人都说女朋友是钱砸出来的,这难道就是所谓的爱情?再说钱是父母的,长相也是父母给的,为什么人就要分成三流九等,有的女生追她的趋之若骛,有的女生追她的门可罗雀.那些长得不甚漂亮的女生,找不到男朋友,不要觉得是上天对你不公平,是社会对你们不公平,你们扪心自问自己是否真的就比那些只漂亮没大脑的女生弱!爱情这东西只能被拥有，却不能被相信，世上没有真正的爱情的，相信它存在的都是白痴！
发泄完以后心情好许多了，我知道肯定会被人骂得狗血喷头，偶就喜欢这样享受被虐，越对自己残忍，自己就会越坚强六岁那年跟姐姐祭奠外公。置之死地而后生。
电脑转成待机六岁那年跟姐姐祭奠外公，然后就去操场踢球，这几天确实该我倒霉，喝水都碜牙，操场后面是一排正建的体育保健室，我本想一脚抽射，踢出的球却直冲云霄，后面队友就开始骂了：
妈的，简直打飞机！而且这还不算糟，球直接向保健室的刚装上的玻璃窗打去，哐铛一声，玻璃全碎了六岁那年跟姐姐祭奠外公。一个民工从窗户探出头来，一看闯祸了，那些来混球踢的都作鸟兽散，只有球的主人在还我背后念念有词，没辙了，硬着头皮去吧，到了民工跟前就问：“这玻璃多少钱？我赔…..”民工大伯一抹汗说：“娃，这玻璃可一百多啊~！”我脸一下耷拉下来，靠！这么贵，我立马一把鼻涕一把眼泪的装孙子，大伯一看我都这样了，说：“唉，我知道你们学生娃也不容易，你拿球快走吧，我就当作没看见。”我破涕为笑，拿球就屁颠屁颠的跑了。还球给那人的时候，我心里暗骂了句：这年头，民工都比大学生有素质。
球也踢不成了六岁那年跟姐姐祭奠外公，回宿舍打开电脑，帖子有人留言了，大多都是来骂我的，不禁偷笑~
直到看见一个红头发的大眼睛女生的卡通图象的留言， 她ID叫：白色曼佗罗六岁那年跟姐姐祭奠外公。
爱情并不仅仅是性六岁那年跟姐姐祭奠外公，不知道楼猪又将爱情的含义理解成什么了？
在你的意识里什么才叫“美女”？我真的很想明白你看的是人品吗？你说的这个问题不代表整个人们的生活，没有人能绝对界定，什么是真正的快乐，什么是真正的幸福，这其实就是自己内心的一种感受，你的偏激不会让你去理智，尊重的去看一个人的内心六岁那年跟姐姐祭奠外公。我觉得恋人之间应该是互相尊重的，不管是哪一方，都不应该做对不起对方的事。真正的爱情是负责任的爱情。
“这个女生还挺有意思的六岁那年跟姐姐祭奠外公。”我想，可是可不能让她在嘴上占了便宜。我继续接着她的话，点击了回复。
我想说两点,一,我承认这句话:没有人能绝对界定六岁那年跟姐姐祭奠外公，什么是真正的快乐，什么是真正的幸福，这其实就是自己内心的一种感受.可我是说,没有真正的爱情,并没有说没有真正的快乐幸福.人们总是在假的事物里寻求真实的感触,也是人类可悲的地方.大话西游为什么会被那么多的大学生接受?当人们无法得到真正的爱情时,便只有玩笑般的去哭去笑,去麻木自己的心灵.
二,我不是有偏激的人,我也会理智六岁那年跟姐姐祭奠外公，尊重的看一个人的内心.我只是对世界有自己的看法,性和爱到底有什么区别？《第一次亲密接触》里痞子也没有说阿泰的行为是多么可耻,每个人都有自己的生活方式,应该多去想别人是从什么角度去想事情，而不是批驳别人的观点进而说明自己的冰雪聪明.说到《第一次亲密接触》我还有点想说,我是重庆人,只能说些重庆身边的事,我曾经也觉得那些小说是很感人很让人向往,可是当我朋友和不同的女朋友做过N次以后,我还是孑然一身,我开始怀疑我的爱情观,我高中喜欢一个女生喜欢了三年,可仍然没有得到我想象中的爱情,连手都没有牵过.可是他们就只凭玩嘴皮子功夫和几瓶啤酒就能把自己喜欢的女生骗上床.我才真正的感觉到,我以前是想法是多么幼稚和煞笔.....
想到曾经的我，想到爱过的人…..她们就象流水一样悄无声息的穿过我的生命，从此再了无音讯，感到有点难过六岁那年跟姐姐祭奠外公。我其实并不想逃避爱情，只是怕再一次受到伤害。很多事我并不愿意提起，因为他们对我而言永远之代表永恒的梦魇。
晚自习不想去上了，裸露着上半身，边抽烟边在床上睡着听MP3，DIDO的 THANK YOU六岁那年跟姐姐祭奠外公。莫名的喜欢她。闭着眼睛听她的歌，有种被暗恋的人抚摸自己的脸颊的温暖。舒缓的木吉他和轻柔的鼓点铺呈出一片温暖的蓝色海洋。仿佛我在海底寂寞的游弋，阳光透过波光粼粼的海平面投射于肌肤之上，曾经的痛此刻都烟消云散，唯有淡淡的怀念和感激在心里点点扩散。
DIDO的歌成了催化剂，她的文字让我的内心发生了不可思议的微妙变化六岁那年跟姐姐祭奠外公。
又回到电脑前，她已经回复我了六岁那年跟姐姐祭奠外公。
呵呵六岁那年跟姐姐祭奠外公，是吗？
我也想说两点，第一，很高兴你能接受事物没有绝对性，并且你也明白了真正的幸福是自己内心的确切感受六岁那年跟姐姐祭奠外公。需要澄清的是，我并没有说快乐和幸福就是爱情了。爱情并不是总是快乐和幸福所组成的，它也可以有伤痛，有眼泪，有艰辛...这才是生活中的爱情。而你却认为只有幸福快乐才能叫爱情。我觉得这样理解不对。
大话从一开始，直到恢复了悟空身份，至尊宝始终处于弱者的地位，无力反抗环境、对手、命运、甚至于突如其来的爱情也不知所措六岁那年跟姐姐祭奠外公。于是，他撒谎、无耻、自我陶醉、苟且偷生，麻木自己，这是至尊宝自己的反抗方式，也是所有小人物自我保护的本能。最后他还是借助别人的身体去做了自己的真情流露，我想他也曾怀疑过爱情，可是难道他自己的感觉是假的吗？
很多事不是不能得到，而是不想去认真对待，感情没有被珍惜，失去也无话可说六岁那年跟姐姐祭奠外公。
第二，我并没有说不要你拥有自己的看法，我只是说：你个人的看法不代表所有不相信爱，不去爱，不追求爱的人们的看法六岁那年跟姐姐祭奠外公。快乐是一种感觉，是一种无法虚拟的体会。人与人不同，就像你说的阿泰和痞子，他们的做人与做事以及生活观一点也不一样，每个人都有自己的生活方式。
我想你还是不要误会我，我并没有剔除你所说的性，有爱情肯定有性爱，可是爱情不是用骗的，骗着上床着只是说明一个人的素质，无论是男生还是女生，都是对自己不负责的一种表现，那叫幼稚！我是不同意把幼稚的性行为被叫做单纯的爱情的六岁那年跟姐姐祭奠外公。每个人都有做错的时候，我想当他们遇到自己的真爱时，一定会后悔他们过去所做的。
我并没有干涉到你的生活方式和自己观点多么正确，而且我对你并没有偏见，我只是说了我自己的体会六岁那年跟姐姐祭奠外公。是爱情就要建立在最起码的信任上，你不相信它的存在怎么会真正拥有它呢？
另外我想对这位朋友说的是，现在的人都是注重别人的长相而不会了解别人的人品是非常错误的六岁那年跟姐姐祭奠外公。对一个人第一印象，肯定是看外貌，因为无法有足够的时间去了解他是否是个有涵养的人，可是，随着时间的推移，再美丽的容颜也会消失，需要了解也不可避免的还是本质的问题。
一个人外貌再好，可是他（她）低俗，风流，漫骂，颓废，自私...我想再温柔的MM或者再宽容的GG都不会和这种人在一起，更别说产生爱情和婚姻了！而那些美丽或平凡或苍老或年轻的爱情，并不决定第一眼，而是在长久的磨合和关爱中升华的一份稳固的感情六岁那年跟姐姐祭奠外公。
我也很希望你能走出这个低谷，我把论坛里的兄弟姐妹看作朋友，即是朋友只是尽量帮助你，并没去刻意的打击谁六岁那年跟姐姐祭奠外公。
看了她的回复，很感动，不是因为她说得有多打动我，实际上我有很多可以反驳她的地方，比如其实 也会有爱情的，看过尚爱兰的“性感时代的小饭馆”这篇文章的朋友我相信都会知道六岁那年跟姐姐祭奠外公。而且她说的长久出真爱我也觉得不对，那速食爱情也就不算爱情了？爱，可以爱她的人本身，也可以仅仅爱她的眼睛，爱她的睫毛，爱她薄薄的嘴唇。只要是有爱的感觉就是爱情，其他不过是诸如多和少的外在表现形式而已。
烟盒里空了，我穿上一件白色T恤汲着双拖鞋出了门六岁那年跟姐姐祭奠外公。刚入秋的傍晚还残余着丝丝缕缕夏天的味道。在超市买了盒烟，一路上想着白色曼佗罗，想着她打字的时候认真的表情。
当初发帖子也只为了发泄，也不是真的就那么想的六岁那年跟姐姐祭奠外公。没有想到会有人这么认真看我的帖子。
从小就孤独寂寞，别人对我的少有的关心都是奢侈六岁那年跟姐姐祭奠外公。而她回复了我这么多，连最后也不忘了鼓励我，这是我真正感动的地方。
于是一回到宿舍便点上烟书写留言：
才买了包烟,恭贺新禧,重庆也能买到的烟,回到寝室打开电脑,点一支烟,在烟雾缭绕中然后给六岁那年跟姐姐祭奠外公你留言.谢谢你的好意,看了你最后一句话我感觉心最柔软的地方好象被谁给捏了一下....
爱情如果是空气的话，那我就是真空里生长的植物六岁那年跟姐姐祭奠外公。很长的时间内我都这样的生活,和女朋友分手后,开始疯狂的看卡通,上网,学自己的小提琴,其他什么都不管.一直都这样麻木的去一直都这样的生活.所以不能说是我的低谷。事实上,有时感觉麻木了以后,虽然感觉不到什么快乐,至少感觉不到什么痛苦.以前太相信爱情了,很单纯,很执着，很痴迷的相信.可是被爱情伤得太深了.有时候也会感到孤单，希望拥有真正意义上的了解我的人。可是我对爱情都已经有畏惧感了。你说得对：真正的爱情是负责任的爱情,很多人对自己的爱情是不负责任的.有时我心里真的很矛盾,想认真的去找一个真正爱的人,可又怕受到伤害,可如果仅仅玩玩恋爱游戏,心理却又一部分感到很排斥。
我总是这样的迷惘六岁那年跟姐姐祭奠外公。不过还是谢谢你。
写完后已经有感到很疲倦六岁那年跟姐姐祭奠外公。于是早早的睡了。
第二天收到了她在论坛的留言六岁那年跟姐姐祭奠外公，
看到你的回帖，知道你好些了，放心了很多六岁那年跟姐姐祭奠外公。
为了幸福而相识相爱，如果相爱后得不到幸福，就失去了相爱的意义六岁那年跟姐姐祭奠外公。把她当作人生的一个过客，或许这是唯一的选择。
你想的很对，真正的爱情是负责任的爱情，所以，你要对自己负责，如果太随性了，不仅仅伤害对方还会伤害有自己的六岁那年跟姐姐祭奠外公。
人的一生，就是在忍受和享受，迷茫和坚定的生活着，未来是无从知晓的，无法把握的六岁那年跟姐姐祭奠外公。所以谁都会迷惘如何去选择自己的未来。可是不论何时自己都要有一颗充满希望的心去掌舵。你付出多少就会收获多少，你总是看着你所失去的，所以你才看不到你所得到的。人生是要细心经营的。
你是一个纯洁的，向往美好的男生，试着在自己的原则下去发现好的一面，别让迷茫的心在爱情中永远迷失了六岁那年跟姐姐祭奠外公。这对你是大损失！
那就祝你幸福吧六岁那年跟姐姐祭奠外公！~靓仔^_^
又被小小的感动了一下六岁那年跟姐姐祭奠外公。虽然她的话不会立刻就改变我的生活方式，可是我却一扫几天来心情的阴霾。全身心投入在新的大学生活中去了。
三
我所在的学校是个不出名的工科院校，工科院校就意味着男多女少，换句话说就是狼多肉少六岁那年跟姐姐祭奠外公。我所在的学院是机电学院，机电学院意味着在大范围女生少的情况在本学院又少了一圈，意思是就算有几块难得的肉….一口啃下去全是骨头不说，还得把牙给崩掉几颗。我每每看到我们学院的女生，就想我上辈子做了什么孽，让我沦落到这种地步。
为了拓展我的交际圈，（实际上就是为了认识更多的女生），我振作精神想进学生会试试六岁那年跟姐姐祭奠外公。小平同志不是告诉我们要用发展的眼光看问题嘛。
由于是新校区，整个学校就我们一级的学生，所以学生会也是由辅导员新成立的，最初我还是对学生会很感兴趣的，以前高中的时候听爸爸妈妈说这个大哥哥是学生会的，那个大姐姐是分团委的，我就造成一种错觉，以为学生会里扫厕所的什么都是牛比烘烘的人六岁那年跟姐姐祭奠外公。实际上是的，学生会里的人确实牛比烘烘的，可仅仅是脾气而已。
不久，学生会在宿舍楼下帖了招新通知，说某天某个教师由辅导员亲自挑选学生会干部六岁那年跟姐姐祭奠外公。那天我也去了，那个人头攒动啊，我闲着就看看周围有没有美女，突然发现有个女生长得奇象一棵大白菜，虽然外表看去也不算太奇异，可是肤色啊，脸颊啊那么一给拼凑，就让人感觉到是一颗白菜，非常之有趣。等通知进去面试的时候，我脑海就浮想联翩，一个走廊的人在我脑中都变成了白菜，他们整齐的走着阅兵式的步伐，唱着他们特有的白菜之歌，咯噔咯噔的从我身边，我就坐在椅子上，边想边一个劲的傻笑。一会就到我面试了，我面带微笑的进了办公室，老师觑了一下我，不削的说：李靳彦？虽然有点被他眼神污辱，可我大人大量当他也是颗白菜，我也就很真诚的回答：“是。”他说：“进什么部门。”我说：“外联。”他看看我的简历说：“你作文得过国家二等奖？”我点头。他说“那为什么不进文学部。”我说：“文学只是爱好，我觉得我社交能力也不错，能力我认为直接是和经济挂钩，而外联部就可以给我提供这样的机会，请老师一定考虑我。”我当然不能说我心理的真实想法“中国学文学的就没几个神经正常的。”当时我看见老师点头示意我可以出去了。我礼貌的再见，脑袋里还装着搞笑的白菜出了门。一出门班上一个马上要面试的哥们就拉住我，紧张的问我老师都问了些什么，我说没有问什么啊？他一脸忐忑不安，我就拍拍他的肩膀说：“没事，你就当你和一颗白菜在说话就行了。”
回到宿舍，寝室的河马看我开心的样子还以为我被钦定为外联部部长了六岁那年跟姐姐祭奠外公。我说出开心的原因以后，他骂了句：“无聊。”
我打开电脑上QQ，QQ上面也人头攒动啊，象一颗颗硕大的白菜六岁那年跟姐姐祭奠外公。禽兽培训中心里的消息到了，打开一看：管理员流氓在群里发言：“恩恩”家里不出钱让他复读。我一听就郁闷了，高中我和“恩恩”住一个宿舍，关系很铁，高考时还说好考同一个学校，互相鼓励。可高考的时候他却没有发挥好，想来人生真的很无常，他平时成绩都比我好很多的。我在群里骂老天：“操，郁闷！”廖总问流氓：“真的？”流氓说：“是！气死人，打劲乐团去了。”流氓就这样，一生气就一个人到一边去玩网络游戏。“女人”附和说：“真的。手手也给我说了的。”廖总关切的问：“那他怎么办呢？”“女人”郁闷的说：“妈的….就是BC在群里霉到了，恩恩才搞成这个样子。”我一听女人发言了，我立马跳起来就骂：“老子耳匙。（耳匙：抽你丫的）女人你各人滚到边边去”女人叫嚣：“日你妈也， 昨天你没被骂够迈 ？”廖总在旁边看热闹，开心得很。我骂道：“我日哦，你个批蛤（蛤：傻）的。”女人回骂：“你龟儿批猪的。”我说：“老子给廖总说话，你吼呀儿（呀儿：J8）呀吼 。”女人运用重庆话果然炉火纯青，开始用歇后语骂：“日哦，妈的，，，你龟儿-----麻批（女性隐私部位）涂毒药------闹呀而（闹呀儿：双关语。闹：大声的吵。也有毒的意思。”廖总终于出来说话了：“好了好了，你们两个骂完了吧。说说恩恩的事，他家里不同意他复读，不给他钱了，我们几兄弟给他凑凑，学费也就八百多，一人一百，多出的就当他生活费吧。你们觉得怎么样？”我说：“没意见~”接着又骂了女人一句。女人说：“好的~”然后回骂了句。廖总给了我们帐号，说下个星期前一定把钱打到卡上面去，下线去打游戏的时候嘱咐我们：一定要骂高兴，不骂高兴不能睡觉。然后我和女人两个人兴高采烈的大骂了三百回合，然后各自下线睡觉。
除了火锅，骂人也是重庆的一大特色，如果留意，你可发现对骂的双方的言辞有时对仗工整，有时花样翻新，有时含沙射影，有时新意层出六岁那年跟姐姐祭奠外公。虽然骂人大多数都带着恶意中伤或者仇恨愤怒。可在朋友间骂却更显得亲密无间。我们从小就这样彼此骂着长大的，可从来却没有伤过和气。骂人需要有战略头脑，骂的时候一定要尽全力，首先不能在气势上输给对方，也不能给对方留一点言辞上的破绽，然后找出他的痛处给他致命一击，让他立即趴下再无还手之力。骂人是很具有技术含量的，有时需要单刀直入一针见血，有时需要以柔克刚避重就轻。一次没有骂完双方还可以约定下次继续，直到一方口吐鲜血倒地不起。可是奉劝不是重庆的朋友到重庆后，不是亲密无间的朋友之间千万不要骂人来娱乐消遣。中国是礼仪之邦，礼貌的对别人，别人也会礼貌对你的。
我一直为我是重庆人感到欣慰，重庆人很耿直，诚实，热心，不喜欢贪小便宜，性格也不张扬，只要是朋友，办事绝对尽力，绝无二话可说六岁那年跟姐姐祭奠外公。重庆地处三江汇聚之地，交通便利所以重庆的整体文化是向外的。这是和西安不同的地方。到了西安总有种历史凝结的沉重感。西安文化总体来说向内。几个朋友都是算西安比较开朗的人了，可却比起我性格的外向，他们都自叹弗如。由于文化的冲突，虽然在西安也有很多朋友，当然也很感激他们对我的帮助和支持，可始终觉得缺了点重庆的那种亲切感----重庆毕竟是我家，身在他乡多少会感到凄凉。 后面几天就平平淡淡过去了，给恩恩打了钱，并给他通了电话好好的鼓励了他一下。上青春飞扬也常看到白色曼佗罗的帖子，她是很细腻柔弱的小女生，对比我周围五大三粗的侏罗纪恐龙，她的可爱有些让人爱不释手。
比如有朋友发了篇帖子叫： 在六岁那年跟姐姐祭奠外公我生吃黄瓜时
在我生吃黄瓜时，一位MM告诉我，据一位资深农民讲，黄瓜是蔬菜中农药含量最高的六岁那年跟姐姐祭奠外公。
我口中的黄瓜在口腔中停留了几秒中，可我还是从容地吃完了它六岁那年跟姐姐祭奠外公。
不过这几天我心里一直疑虑重重，真的是这样的吗？那么黄瓜不能生吃吗？好象没有科学家讲过六岁那年跟姐姐祭奠外公。可是，我们自己要不要注意一些呢？
谁能告诉我六岁那年跟姐姐祭奠外公？
白色曼佗罗 就很专业的回复： 1楼2楼di~MM六岁那年跟姐姐祭奠外公，GG
把蔬菜或水果放见加洗洁净的清水里泡5-10分六岁那年跟姐姐祭奠外公，可以清除部分农药哦~
洗干净就可以吃啦六岁那年跟姐姐祭奠外公！~
健康真的很重要六岁那年跟姐姐祭奠外公，不光要身体健康，还要心里健康哦
夏天了六岁那年跟姐姐祭奠外公，白色给朋友一个小贴士：
1.午饭后六岁那年跟姐姐祭奠外公，喝一杯淡淡的绿茶水，有醒目提神、润肺剩津、解渴利尿功效（一定要绿茶）
2.天长了六岁那年跟姐姐祭奠外公，每天都睡会午觉，中午1时最佳，睡觉时间别超过1小时哦~（各位懒猫猫们记住喽！~）
有个男生看了帖子就说：白色曼佗罗 六岁那年跟姐姐祭奠外公，你好可爱啊 就像黄瓜一样 哈
她为此深受打击：晕哦~女孩子可爱就像黄瓜吗六岁那年跟姐姐祭奠外公？
六岁那年跟姐姐祭奠外公我是....黄瓜....
哈哈哈哈~别用那么神圣的字眼形容我啦六岁那年跟姐姐祭奠外公！~
还看到她在《女人吃全素容易老》的帖子里留言：
“你跟我那个铁哥们一样六岁那年跟姐姐祭奠外公，超喜欢荤
可惜学校伙食普遍都不好~
所以每次六岁那年跟姐姐祭奠外公我返校都被迫给他带红烧肉（我妈做的红烧肉超好吃*^^*）
8过男生好象怎么吃都不会变胖.....”
“恩六岁那年跟姐姐祭奠外公，是丫~这么好吃的东西却会发胖...
六岁那年跟姐姐祭奠外公我们宿舍的都不敢吃
所以每次六岁那年跟姐姐祭奠外公我吃着巧克力在她们眼前晃来晃去
都成功诱引一批纯洁少女~~
^_^感觉自己有点坏..哈哈六岁那年跟姐姐祭奠外公！！”
我边看帖子边温馨的傻笑时， “啪！”肩上被轻轻拍了一下，我一惊，回头看是河马回来了，他说：“发什么楞！上午学生会名单出来了，去看看有你没有六岁那年跟姐姐祭奠外公。”我道谢后穿上衣服就准备出门，有点依依不舍的关掉了电脑。
管二的学生会的名单前足足站了一百个人，挤得严严实实的，贼头贼脑的看了半天还是没看到我的名字，感到不大对劲，然后仔细看了看，看到我们宿舍有个人在文学部干事名单里，连面试出来战战兢兢的问我面试过程的那哥们进了外联部，横看竖看了半天六岁那年跟姐姐祭奠外公。就是没有我。
原来我落选了，具体原因我不知道，心情像打呵欠时不小心吞下了一只苍蝇，感到沮丧万分六岁那年跟姐姐祭奠外公。
回到宿舍，寝室里老大和东方在讨论换专业还是服读，老大郁闷的说他不适合这个专业，我们专业竟然要学素描，可他毫无艺术天分，这是因为老大在六岁时曾为画画受到很深的伤害六岁那年跟姐姐祭奠外公。那天老大画了只老虎给大人们看，大人们都表扬他这只“猫”画得真好，老大很是难过，无奈的在画上标注：“老虎！”结果有天一个一岁的小P孩到他家里来，指着老大的画，对他妈妈说：“猫！”老大很生气的大声说：“不是猫，是老虎！”小孩又说：“猫。”声音更响亮了，摆明让老大难堪。小P孩的妈妈就哄着小P孩：“不是猫，哥哥画的是老虎。”然后小孩就连着尖叫：“猫！猫！猫！”老大冲着小P孩就声嘶力竭的喊：“不！是老虎！是老虎！”然后就号啕大哭起来，老大说他小时侯眼睛还很大的，就是那次眼睛哭肿了，后来一直睁不大开，慢慢就变成这个样子了。那件事的影响让老大再也没有画过画。所以现在老大为专业头疼万分。
东方是个老实的孩子，高考没有考好来到这个学校，又听说这个专业毕业后不怎么好找工作，所以一直都很苦闷，我在宿舍里就几乎没有见他笑过六岁那年跟姐姐祭奠外公。他虽然不苟言辞，可是对人却很诚恳，所以一直以来觉得和他并无隔阂。现在他和老大在讨论是换专业还是复读，寝室里的变得很沉默，我想我也帮不上什么忙，因为他们都得自己去选择应该走的道路，况且我自己因为落选的事也心情不怎么好。于是拿本书在一旁读起来。读了一会，觉得异常乏味。然后拿出MP3听了一会儿歌，也没有心情。最后干脆躺在床上，什么也不想，看着天花板发呆。一直到下午四点过，高中同学发来短信向我诉苦说他上了大学变得无所适从，看见别人成双成对，不知道该交女朋友还是不交，看见别人整天上网游戏，也不知道该沉沦堕落还是发奋苦读，看见别人每天烂醉如泥，也不知道自己应该阳光还是忧郁。什么都要自己作出选择，可是以前他从来没有选择过，因为总有家长老师在身后叮嘱。可现在，他感到很彷徨不安。
在床上辗转反侧，想了很多，想起以前高中的时候看过很多关于大学生活的书，比如草样年华，毕业我们一起失恋，此间的少年，北大女生，桃李等六岁那年跟姐姐祭奠外公。想来那些都不是真实的生活，生活的主角毕竟一直都是我们自己，夏虫不可语冰，很多东西都只能靠自己去体验和领悟。对于我的大学生活，我和很多人一样都是抱着理想和憧憬来到大学的，可现实却很残酷的改变了我们，整个校园里充满了诱惑，一不小心就会被同化了去。进大学来，突然失去了约束，所以一直我都无所其谓的放纵自己。而我现在，别无他求，仅仅只想做真实的我自己。来学校之前，我就很笃定报这个专业，虽然这个专业在国内还正在起步，记得当时我看了专业的介绍，我用一晚上时间规划自己此后的人生，在漫天星辉下默默对自己说：“一定要成为中国一流的设计师。”我就如此定义了我的人生。以前曾在读者上看过一篇文章，学生问教授人生到底有什么意思。教授回答：“我可以负责的告诉你们，人生是没有意义的。可是，我们需要要为它寻找一个意义。”我想，所谓的意义不过就是梦想。而只要坚持自己最初的梦想，就可以做真实的自己了。想到这里，心里顿时释然了。现在的挫折不过是追逐梦想而产生的附属物，有什么好郁闷好迷惘的呢？立刻给朋友回了个信息：“坚持自己最初的梦想，做真实的自己。我永远支持你。”这是浅显的道理，我相信我的朋友们都会懂的。我很诚心的希望所有正在迷惘的朋友都为从阴影里走出来的。
三
论坛里呆多了，渐渐和朋友们混熟了，TBS萧真和，万海，长恨哥哥，都成了要好的朋友六岁那年跟姐姐祭奠外公。可是我和曼佗罗的关系是最好的。她喜欢叫我彦，每次听得心里暖暖的。我喜欢找她的帖子看，看她的帖子我总有种微妙的感觉，那种感觉是什么样子呢？借用村上春树的话来说，她能唤醒我身体里沉睡的一部分。而那一部份，我知道是我身体里最弥足珍贵的。可是，我不愿继续走近她。我总是站在远处静静看着她微笑或垂泪，我害怕走近她，因为真正了解她后结果只有两种可能，第一：她不是我的那个人，那我为她主观构建的幻想和期望将在一瞬间湮灭，那将是如何的痛苦和失望。第二：她是我的那个人，那么我会疯狂而决绝的爱上她。我真正爱上一个人是很可怕的，因为我只相信电影《这个杀手不太冷》里的那句话：“要么爱，或者死。”而我已经习惯了这样的生活，我不想爱上谁。
直到看到她在论坛上写自己的故事：
深夜游荡到这里，写着我的故事六岁那年跟姐姐祭奠外公。
每个人都有一个深邃的故事啊
那天六岁那年跟姐姐祭奠外公，我在一个很年轻的大男孩子眼里也看到悲凉
希望大家都可以来这里写下属于自己的故事六岁那年跟姐姐祭奠外公。
这是一个现在进行时的爱情故事，一个还没有结局正在向结局走去的故事，它就发生在我的生命里六岁那年跟姐姐祭奠外公。
我想把我们的故事写下来六岁那年跟姐姐祭奠外公。我想有个喜欢的结局再写。
现在故事仍然在继续，我的文字却已经起程，就这样，悲伤的写完不可预知的未来吧六岁那年跟姐姐祭奠外公。
我出生在一个很普通的家庭，出生的那天漫天飞雪，纷纷扬扬的雪片鹅毛般飘落六岁那年跟姐姐祭奠外公。妈妈说我不踢她肚子的时候，她会轻轻打开门帘用手接片片雪花。所以我的名字叫雪，从来多愁善感的妈妈给我取名叫夏雪。妈妈说把雪放在罐子里，埋在地下，夏天来到的时候雪水是最纯净的。而我只知道那是个美好的愿望罢了。
5岁的时候妈妈去咸阳做生意，所以有1年的时间我和爸爸住到一起，当他心情不好的时候或者看我没有很乖的去记准每一个字母，爸爸会气急败坏的打我的脸，用皮鞋踢我的腿，一直要打出像浮雕一般的印子来，仿佛是完成一项工程，完整而详尽六岁那年跟姐姐祭奠外公。当时我很不安，毛骨悚然——我坏被吓死了，我觉得我会死。
“听着六岁那年跟姐姐祭奠外公，不许再把衣服弄脏！”
“不许有下一次六岁那年跟姐姐祭奠外公！不许跟别人抢面包”
“不许哭六岁那年跟姐姐祭奠外公，不许咳嗽！”
“不许给我在幼儿园捣乱六岁那年跟姐姐祭奠外公！”
“不许六岁那年跟姐姐祭奠外公。。。”
“不许六岁那年跟姐姐祭奠外公。。。”
其实我很爱我的爸爸，即使他有很坏的脾气，可是现在我翻出他给我写的信，上面记载了我小学时的调皮和他打我之后的悔恨六岁那年跟姐姐祭奠外公。于是我就原谅了他。我想他还是爱我的，只是因为我是个女孩子，所以我的降生没有给他带来期待中的那种喜悦，可是我相信有爸爸的存在的家庭还是幸福的。因为不会被人叫做“野孩子”。
1993年爸爸妈妈离婚了六岁那年跟姐姐祭奠外公。停止了无休止的争吵。我没有悲伤，因为与此同时我被妈妈送到陕北外婆家去住。每年暑假我总跟着外婆，吃她烙的薄薄的油饼和金黄的小米粥，夏天我和几个姐姐哥哥去捉蝴蝶，晒的黑黑的，冬天又被冻的脸皴手裂的，所以小时候丑丑的。可是那是我一生最无忧无虑的时光了，记忆中，外婆的院子里种满了粉色的，黄色的，蓝色的，白色的星星小花，有好多好多美丽漂亮的大蝴蝶围着花圃放肆的停落，再飞起。我就坐在外婆给我绑在南瓜蔓藤架子上的秋千上，荡啊荡，我觉得当时的自己就是白雪公主。。。。
10岁那年，我回到西安六岁那年跟姐姐祭奠外公。
我的身体不好，老发烧和贫血六岁那年跟姐姐祭奠外公。
我终于和妈妈住到一起了，可是我眼里的她始终是有陌生感的妈妈六岁那年跟姐姐祭奠外公。12岁升入了初中，女孩子开始迎接新的自己。由于生理卫生课没讲那一章节，当时惶恐的我弄脏了自己的裙子和凳子。我想我要死了。我就一直静静的坐到妈妈着急的来学校找我。妈妈严厉的问我为什么不回家，我哭着说妈妈我快死了，直到后来妈妈温柔的带我回家，温柔的给我一卷洁白的纸告诉我怎么回事我才发现，我还是需要母亲搀扶的小女孩。
上初三的时候，我已经变的很漂亮了，不再是小时候黑黑丑丑的样子，也不知道哪个同学开始叫我冷美人六岁那年跟姐姐祭奠外公。我不喜欢被这样叫，我宁可他们叫我的名字或者小雪。可能是自己太沉溺看书和圈里的一些朋友，有些女生说我傲，我就心想我傲关你P事！可能是自己当时太幼稚了，高1的时候结交了一些很混混的男生。那些男生似乎很爱打架，抽烟，为一句话或者一点P事就会打很大的一架，每次打架，忠总会拉我一起去。他是个很受全校注目的男生，可是很不幸，他是个混混，然而更不幸的是他爱上了我。
一天放学后六岁那年跟姐姐祭奠外公，几个我们班的所谓的大姐拦住我，其中一个问“你和某某到底是什么关系？”我觉得很恶心，因为我拒绝侮辱，我就说什么也没有！
可能我真的很幼稚，虽然长大了，不再是以前的白雪公主，可是当时其他女孩子疯狂的问我到底喜欢谁的时候，我，一个16岁的女孩子，有一个很伟大的理想：要嫁给深海里的睡王子六岁那年跟姐姐祭奠外公。^_^就像爱上了毒品一样不可自拔。直到现在，我依然很怀念这个被埋葬的理想。可能当时看科幻小说太多了吧，我最喜欢的一篇文章是《伊俄卡斯达》。就像我相信有美人鱼一样，我相信有属于我的睡王子，像海藻一样的头发和健壮的身躯。（待叙）
那是一个无拘无束的，过分自由散漫的夏天六岁那年跟姐姐祭奠外公。真的，和上一年有着无法相似的气息。恋爱像乙型脑炎一样蔓延。
当我厌倦世界的时候，是我遇到了他六岁那年跟姐姐祭奠外公。
我依然清楚得记得他那深幽的眸子，我突然像被卡车撞到似的，似乎明白了一些东西，却没有那么清楚六岁那年跟姐姐祭奠外公。关于回忆，关于幸福，关于爱的幻想我也有了吗？他的眼神一直吸引着我，一直讲我吸引到他充满哀怜和柔情的黑眼睛。
“做我女朋友吧！”这句话已经兑现了日日夜夜六岁那年跟姐姐祭奠外公，我成了这双眼睛的女主人
我把他告诉鹏，他是我认的哥哥六岁那年跟姐姐祭奠外公。我说，我恋爱了，我说我爱上了网上的另一端。他睁大眼睛拍着我的头，说，你确信？你忘记一凡了吗？
“一凡六岁那年跟姐姐祭奠外公？”
我和凡分开已经快13个月了，说实话，我有4个月的时间已经把他从大脑里彻底删除了，甚至做梦都没梦见过他六岁那年跟姐姐祭奠外公。可是当哥提到他时，我的心还是疼了一下，很疼。
遇到凡的那天，他在打篮球六岁那年跟姐姐祭奠外公。那天很热很热，我就看着他跑来跑去的灌篮，灌篮...阳光洒满了整个X场，洒在他挂着汗珠线条分明的下巴上。很亮，我觉得很眩目。
记得我睁开眼睛的时候发现一凡正坐在我的床边，手里拿着一个大鸭梨费力的削着皮六岁那年跟姐姐祭奠外公。我嗅了嗅周围的空气，觉得十分熟悉，然后就看到头顶吊着一个大大的玻璃瓶子，有水滴一点一点磨蹭滴下来。我突然一下子坐起来对他喊，你怎么把我弄到这来了？？还给我打针？你太坏了！我要出去！他被我吓了一跳，忙按住我严厉喝到，这是学校卫生室，拜托声音别那么大！然后慢吞吞的说：你怎么不吃饭看我打球啊？是不是喜欢上我了？然后正经的看着我。
我有些不解，看他正经的模样很想笑，可是没敢六岁那年跟姐姐祭奠外公。问他“啊...”
他说：“恩六岁那年跟姐姐祭奠外公，我有事”
“哦？”我有些错愕六岁那年跟姐姐祭奠外公，楞在那里一时反映不上来，心想不会是要我自己掏钱付医药费吧？
于是我就说：“那我还你药钱，行了吧！”边说边找不知何处的钱包六岁那年跟姐姐祭奠外公。
他突然用手掌盖住我的手，握住说：“丫头，想什么呢？我还不至于那么小气吧！我想说的是——”他停下来，像是要我准备听他说一样六岁那年跟姐姐祭奠外公。我突然觉得空气好紧迫，我不敢大声吼或者看他的眼睛，低着头看床单，上面躺着一个有蜡笔小新图案的我的钱包。
到底怎么了六岁那年跟姐姐祭奠外公？
（待叙）
“丫头，我喜欢你”他说完抬起我的手轻轻放在唇边吻了一下，就像电影里一样六岁那年跟姐姐祭奠外公。
我的脸噌的红了，我想我一定可以听到脸蛋燃烧的声音六岁那年跟姐姐祭奠外公。我赶紧把手缩回去，我觉得手背好痒，不喜欢！
因为当时不太懂，只认为我从来没被人这样虐待过，他却挠我痒了六岁那年跟姐姐祭奠外公。而且自己还小，而他却是比自己大2级的学长，我可不要选严肃的老头子。
我加油咽咽口水，眨巴着眼睛对他说：“首先我不叫丫头，你要是喜欢的话可以叫我小雪，叫其他的就是你字做多情了哦！还有我只在篮球赛上见过你，知道你比我大，可是你今天第一次和我见面，根本就不了解我？我还小，你不能老牛吃嫩草，还有啊，你这个年龄一定有女朋友了，我可不想做第三者，还有啊漂亮女孩子多啦你别找我，会浪费时间的，还有别以为自己很帅就不知道是谁，还有六岁那年跟姐姐祭奠外公。。。。。。”
你的问题真多，你应该去出《十万个为什么》六岁那年跟姐姐祭奠外公。喊你丫头是因为喜欢你，第一次见面可以慢慢了解，还有你不仅很漂亮而且很独特。他坏坏的笑着，那种笑让我感觉很不自然，很温暖。我就不知道再怎么说出一个字了，我说：“我不知道。。。。我要。。我要回家~”一边我给鹏打电话要他快来救我。一会鹏来了。
他才站起来对我说：“乖乖听话六岁那年跟姐姐祭奠外公。”那种感觉像在宠溺一个孩子，让我的心被强烈的碰触了一下，他用厚厚大大的手包住我的头顶，轻轻靠近我耳边说：“133********打给我”，就走了。
只留下眼睛花生一样的鹏（哥的眼睛不大，瞪起来只能像花生了）和吃惊的我六岁那年跟姐姐祭奠外公。
那一夜做了一晚的梦，梦到自己变成外婆院子里的那些漂亮飞舞的大蝴蝶，轻轻停留在挂着汗珠很有线条的下巴上六岁那年跟姐姐祭奠外公。
（待续）
第二天早晨，刚走出小区，看到一个似乎很像他的人，我没在意接着就往车站走去六岁那年跟姐姐祭奠外公。可这时他突然出现在我面前，问：“怎么不等我啊？”我吃了一惊，真的是他！可能处于昨天的尴尬，我不想看到他，目不斜视往前走。接着就听有人大喊“小雪！”我慢慢站定，可是不敢再去不甩他。他骑着车子在我身边靠近，说：“小傻，送你去学校啦。”
“恩六岁那年跟姐姐祭奠外公？？”
“就是你，晕车王！”我不知道我脸上的表情是什么样子，只看到他一脸的笑意和一脸的阳光，好象揭我的短和喊我难听的名字是他最乐意的快事六岁那年跟姐姐祭奠外公。我也笑了，坐在他车子的后坐，偷偷拿出小镜子照了照，我的脸上没有洗干净吗？
一向叽叽喳喳唱周杰伦六岁那年跟姐姐祭奠外公，阿姿歌的我，现在异常的坐在他的车坐后，他好象后背上有眼睛，问：“怎么啦？饿扁了还是睡着了？”
看到他骑车慢慢的走，想他一定很累，突然就想恐吓他一下，：“没睡饱的很，我在想你要是真的喜欢我，那就天天来家门口等着送我六岁那年跟姐姐祭奠外公。”
这回轮到他诧异了六岁那年跟姐姐祭奠外公，他把我不知道放哪悬空的手拿着，放到他口袋里，骑的飞快
自行车上坐着一个充满疑惑的傻鱼，就是我六岁那年跟姐姐祭奠外公。
冰凉的手在他温暖的口袋里，觉得好紧张，我挣扎的拿出来他就放进去..他突然吼：“丫头，你再不乖就出车祸了！”我才乖乖的把手放进去，再有不拿出来了六岁那年跟姐姐祭奠外公。
在学校存车的时候，我才第一次这么近的看他，他比我高很多六岁那年跟姐姐祭奠外公。皮肤算白，眉毛很黑很浓，鼻子高高的，下巴有刮过胡子的青色，跟小时候爸爸的一样，不过他的青色很淡很淡。我从来不敢摸爸爸的胡子渣渣，可是我想用胡子渣脸蛋一定很疼吧
他看到我碰碰自己的下巴又看看他的下巴，跟个呆呆鹅一样，轮到他吃惊了！他笑了，用力握住我的手，我们两个就像联体婴儿一样走出车房六岁那年跟姐姐祭奠外公。
一起去食堂吃饭时，我习惯的拿出餐杯去洗，他拦住我的手，说：“水很凉六岁那年跟姐姐祭奠外公。”然后一手轻轻帮我拎包，一手仔细的给我洗杯子。这么细心的男生，让我有着小小的感动，一种被呵护却不留痕迹的感动。
杯子在清澈的凉爽的水流中，在他温柔目光的洗涤下，快乐的洗澡六岁那年跟姐姐祭奠外公。我爱上他了吗？我不确定。可是如果有天我和他分手我会流泪。如果可以，我想要他指引我的人生。我想做他的人鱼公主，我不想回到海里，变成泡沫消失在爱人痛苦的视线中。
（待续）
到了教学楼，离我们学校还有一些距离六岁那年跟姐姐祭奠外公。我说：“你快去上课吧！我快到了”可是后来他还是把我送到我的教室门口，才说：“进去吧！”我不想让同学看到有个大男生把我送到教室，更为刚才在校园做联体婴儿慌张。我低着头看他好看的的鞋子，不想他被坐在第一排的同学看到。他看出我的意思就拍拍我的头没有进去。我转身走进去，在拐角处却发现他在离门口很远的地方看我。
我爱他，可是我不能和他在一起，那就让我自私的享受他的好，哪怕只有一会会六岁那年跟姐姐祭奠外公。
那首诗写的多么好啊六岁那年跟姐姐祭奠外公，那首诗写的多么好啊..
美人鱼顺着深蓝的海洋漂浮六岁那年跟姐姐祭奠外公，
一轮圆月照得她光彩耀眼六岁那年跟姐姐祭奠外公，
她用力的拍打泛着银色的波涛六岁那年跟姐姐祭奠外公，
把浪花直泼到月亮跟前六岁那年跟姐姐祭奠外公。。。。。
放学的时候六岁那年跟姐姐祭奠外公，老师还在拖堂，哎！我心神不定的钉到板凳上，一边摆弄着想着呆会遇到他第一句话讲什么
“HI！好啊！”不行不行六岁那年跟姐姐祭奠外公，这句话像个呆子
“哦六岁那年跟姐姐祭奠外公，是你啊！真巧”不行不行，这就摆明了在等他啊
我快疯了，我真的要为他变成一只温顺的绵羊吗？鹏总说我太野蛮，要求我变淑女六岁那年跟姐姐祭奠外公。他还大篇告戒我不要那么随便的张口说屁字，最好夏天穿裙子，轻轻的走路。他总是拍拍胸口说，第一次见到你就喜欢上了你，后来明白了老朽经不起你的折腾，所以决定暗恋你。
气~都说出来了还叫哪门子暗恋六岁那年跟姐姐祭奠外公。再看他已经跑出数百米外。
一凡也会慢慢讨厌我吗六岁那年跟姐姐祭奠外公？
正在纳闷的时候，感觉周围十分怪异，再看已经下课很久了，而他...一直靠到我前排桌子看我，一边看一边坏笑六岁那年跟姐姐祭奠外公。
“走吧六岁那年跟姐姐祭奠外公，还不去吃饭？想减肥吗？”
“一起吗六岁那年跟姐姐祭奠外公？”我想了几秒说“我想吃好吃的”
我们一起决定去吃那家饭店有名的松鼠鱼，我们学校马路不算宽，可是因为站牌就在学校门口不远处，有是下班放学时间，所以车还是很多六岁那年跟姐姐祭奠外公。他站在我的左边，像早晨一样拉着我的手，和我一起变成联体婴儿过马路。
虽然街上没有认识的同学，可是这样还是不习惯六岁那年跟姐姐祭奠外公。我奋力甩，想甩掉。
他的目光在我脸上巡逻了一番，像在思考我为什么会这么怕羞，然后淡淡的说了两个字：“车多六岁那年跟姐姐祭奠外公。”只因为这两个字我深深的被震撼了，我的心在那一刻得到满足。
到了对面我低下头笑着，深深的吸了一口气，然后很认真的对他说：“我饿了六岁那年跟姐姐祭奠外公。”
他听我饿了六岁那年跟姐姐祭奠外公，像得到很好的消息一样，宠溺的笑开一脸的阳光，揉着我的长发说：“想吃什么？”
我笑着说：“冰激凌六岁那年跟姐姐祭奠外公，巧克力，老川东牛肉干，果冻，恰恰瓜子......”
他也笑：“就吃这些就饱了六岁那年跟姐姐祭奠外公？傻女子”
“当然六岁那年跟姐姐祭奠外公，男生不懂得欣赏零食，那是男同胞的悲哀”
“给你买了你一会要好好吃饭”他拉着我进了超市六岁那年跟姐姐祭奠外公，那家超市正放着阿姿的《遇见》：
听见
通天的离开
六岁那年跟姐姐祭奠外公我在某年某月醒过来
六岁那年跟姐姐祭奠外公我想
六岁那年跟姐姐祭奠外公我等我期待
未来却不能因此安排
阴天
傍晚车窗外
未来有一个人在等待
向左
向右向前看
爱要拐几个弯才来
我听见风六岁那年跟姐姐祭奠外公，来自地铁和人海
我排着队六岁那年跟姐姐祭奠外公，拿着爱的号码牌
我看着路六岁那年跟姐姐祭奠外公，梦的入口有点窄
我遇见你六岁那年跟姐姐祭奠外公，是最美丽的意外
总有一天六岁那年跟姐姐祭奠外公，我的谜底会解开
听这首歌的时候，我忘记了选巧克力，我想这么甜蜜的时刻会不会像梦一样消失掉六岁那年跟姐姐祭奠外公。专家说，每个人心中都潜伏着一个黑色时刻，只是有的人敏感有的人不敏感。
“怎么了六岁那年跟姐姐祭奠外公？雪”他发现我低落的情绪
“：）”我脸上显示这个符号给他看，加油摆脱心底的恐慌六岁那年跟姐姐祭奠外公。
吃饭的时候当我抬头喝果汁时，总看见他盈着满眼笑意对我说：“慢慢吃，有刺呢六岁那年跟姐姐祭奠外公。”
“好好吃的鱼哦六岁那年跟姐姐祭奠外公！”
“多吃点儿，你太瘦了六岁那年跟姐姐祭奠外公。”其实我那个时候不算瘦，90斤呢。
当我说吃饱了的时候，他笑着用餐巾给我擦嘴，他的目光好温柔，我好象要溺死到他的眼睛里六岁那年跟姐姐祭奠外公。
“下午有课没六岁那年跟姐姐祭奠外公？”我问
“体育而已六岁那年跟姐姐祭奠外公，我不去了，你有没？”
“没有”我斩钉截铁的回答，其实下午有3节西方经济学，只是教经济的老头一般不点名，所以我要逃课六岁那年跟姐姐祭奠外公。
隔着桌子，他用手抓住我的手，轻轻的揉着六岁那年跟姐姐祭奠外公。很久我们都没有说一句话。
“讲讲你的故事吧，我想听，我想知道你为什么会一直没有女朋友六岁那年跟姐姐祭奠外公。”
“我的妈妈是大企业的出纳，爸爸是一名威武的警察六岁那年跟姐姐祭奠外公。在自己的岗位上工作了20年，会一手漂亮的书法和国画，从小他就是我的偶像。可是现在的机关都是溜须拍马，根本不适合正直的人，或者说这就是这个社会的腐败！后来爸爸发的揭发一些政治问题的匿名信也被拦截了，就这样被停了职。后来爸爸自暴自弃的喜欢上赌博，父母闹了无数次离婚。那时候我就想：如果他们离婚了我就自杀！生活还是要继续的，我为了妈妈de希望考上了大学，并且加油学习，我发誓大学绝对不谈恋爱。”
又是离婚！离婚！我心里被堵塞着六岁那年跟姐姐祭奠外公，我用力的甩甩头说：“为什么你会爱上我？”
他盯着我的眼睛六岁那年跟姐姐祭奠外公，一子一句的对我说：“因，为，我们，是，同一类人！”
他讲这些的时候很平静，可是却让我的心悲哀的难受六岁那年跟姐姐祭奠外公。
他叫来服务员结帐，然后走到我身边帮我拿背包六岁那年跟姐姐祭奠外公。他长的很干净，而且很体贴，可是谁能看出来这样淡然的男生背后有这么深的伤痛。
返回宿舍的路上，在夏日斑驳的树影子下，他轻轻的，用嘴唇碰了碰我的额头，然后暖暖的往下滑落，就像羽毛一样，痒的睁不开眼睛六岁那年跟姐姐祭奠外公。我的心要跳出来，在考虑该怎么做的那一刻，他已经蜻蜓点水的亲吻了我的嘴唇，我的....初吻。
好象漫天的樱花一样，校园里充溢着可爱的粉色，我就爱他了六岁那年跟姐姐祭奠外公。
那一夜，我躺在床上失眠了，他的影子，他的声音，无处不在的包围我，还有那个...那个..轻轻的吻六岁那年跟姐姐祭奠外公。我想，我已经沦陷了，我的心不再恐慌..
我站在阳光里，觉得很眩晕六岁那年跟姐姐祭奠外公。对我而言最大的幸福就是好好的活着，和心爱的人度完一生。
六岁那年跟姐姐祭奠外公。。。。。。
玩风神榜的时候，我选的是艺人，就是那种随着级别的增加而长出美丽翅膀的可爱精灵六岁那年跟姐姐祭奠外公。一凡笑着说对我说，他喜欢我可爱高贵的样子。
可是你知道吗？我的心是一只沉睡的自卑的毛毛虫，因为你的出现而张出美丽的羽翼，你让我翩翩起舞的像你飞去六岁那年跟姐姐祭奠外公。
小时候看青鸟的故事，直到现在我都坚持看到青鸟的人就可以幸福六岁那年跟姐姐祭奠外公。我不知道幸福到底离我还有多远，有时候幸福像是一只长着翅膀的青鸟，它欢唱着带着爱的快乐和喜悦飞来，停在视线可以触及的前方，让人觉得幸福的希望就近在咫尺
曾在漫天飘雪的夜里六岁那年跟姐姐祭奠外公，我安静的像个孩子对着片片雪花傻傻的祈祷：时间啊，停止吧，停止吧！就停在我还可以看到你的这一刻，停在我看到青鸟的这一刻，就要你吻我的那个动作像照片一样定格成一个画面，不要让我知道我是否已经流泪，不要定义幸福是什么，只要我的心里的你还在就满足了！
爱情总是美好的六岁那年跟姐姐祭奠外公。
经历了太多悲欢离合，也听国悲剧才是永恒的这种说法，可我还是期待我的故事结局可以平淡一点，就像小时候看那些童话——从此，王子和公主过者幸福的生活六岁那年跟姐姐祭奠外公。
希望这些可以碰触的幸福可以充盈着我的心六岁那年跟姐姐祭奠外公，和吧里每个恋爱或者期待恋爱的兄弟姐妹们！
PS：开开心心度过每一天六岁那年跟姐姐祭奠外公！~~
她原来叫夏雪…..从她的帖子里，我看到和我一样并不幸福的童年，我，她，还有很多80年代出生的独生子女，我们从出生那刻就孤独的开始自己的人生旅程六岁那年跟姐姐祭奠外公。我们独立，寂寞，自我，缺乏与人沟通的能力，不懂与人分享痛苦和喜悦，很多时候我们都在默默的承受很多事情。我们的内心比任何一个时代的孩子都脆弱。我承认我是个脆弱的人，所以我害怕别人剖开我的内心接触我的灵魂，可是，我无论怎样的钢筋水泥来封闭自己，我仍然抵挡不住她的文字，她所写的那样单纯美好的爱情，让我情不自禁的向往。我发现我的心里又有一些东西又被改变了。我坚信我内心有像南极上深不可测，极度寒冷的断层，那里有类似于坚冰的物质存在，我以为那是永恒的不可改变的。可是现在它们却正在慢慢融化。
接着她的帖子，我开始写我自己的故事六岁那年跟姐姐祭奠外公。
偶也来写自传六岁那年跟姐姐祭奠外公了.......
本来都封笔很久六岁那年跟姐姐祭奠外公了,论坛也只是个灌水的地方,可是看到曼佗罗的过去,心里又不免感伤起来,忍不住又拿起那支尘封的笔.回忆是痛苦的.突然发觉自己的软弱,曾经一度想忘记的过去,
此刻又历历在目,犹如一次“YESTERDAY ONCE MORE”六岁那年跟姐姐祭奠外公。人终究无法逃避的,那怕你躲到天涯海角,回忆仍如影随行,冷不防的给你一击,让你陷入深深的痛楚之中.
六岁那年跟姐姐祭奠外公我的童年.....
我属虎,86年2月22日降生在四川的一个小城市里六岁那年跟姐姐祭奠外公。出生时舅舅也刚得到个儿子,我妈就给我取名叫李翼,名字第一个含义是我妈想我和舅舅的儿子比翼齐飞,可我好歹也是男人,怎么也算是带枪的。至今没有想通我名字的由来为什么会是这么BT的一个成语。我妈de解释是想我们共同进步,不是我想的那种关系.我只能默认....我出生了几个月,爸爸就去外地进修了,一去就几年,爸爸回来时在铁路机关工作,铁路上出差非常频繁,半年也见不到我爸爸几次,所以我从小对父亲的感受都不特别深。我妈妈是厂长的女儿，没有那种要强的事业心，可是却是很好的家庭妇女。妈妈把我生下以后就把一切心思都放在了我的身上。每天都絮絮叨叨没完没了。没有兄弟姐妹的我本来就不大喜欢交流，更讨厌别人太多的话，所以从小都不怎么喜欢妈妈。也许从那时便与父母产生了很深隔阂.我的爸爸妈妈都上过大学,算是当时少有的知识分子。我从小家教就比较严.由于我天资聪明，我五岁半就开始上小学,年龄小并不是值得夸耀的事实，因为身理和心理上的差距,被年纪大的欺负是常事,那时的我个性变很好强的，打架是常有的,可几乎从来没赢过. 而学校里的事我从来都不曾给爸妈说,死活都自己一个人硬撑着，后来不知道怎么的就和班上一些不三不四的人混在了一起,打架成了每日的必修课，有时没有钱的时候，我们还会偷工地的铁，然后卖到收购废铁的地方，把换来的钱拿去打游戏机,还学过抽烟，那时没有学会，我在本质上发生了改变。我们家离铁路很近,我们就常趁人不注意爬上飞弛的油罐车,扒在火车的扶手上,将一只手兴奋的伸出火车之外，听风划过耳畔的声音,随火车把我们拉到另一个陌生的地方,有一次爬上已经启动的火车，可发现小伙伴们都没有爬上来，我被吓坏了，闭上眼睛往地下一跳,我在碎石上打了几个滚,倒在地上，小伙伴们都赶紧来看我，发现我安然无恙,才松了口气。可那以后都心有余悸.再也不敢单独行动了。
小时候总是特别喜欢和小伙伴们一起，沿着铁路走很远很远,走到一个山清水秀的地方,有清澈蜿蜒的小溪，和千奇百怪嶙峋的乱石六岁那年跟姐姐祭奠外公。那里一度成了我们的桃源胜地,我们经常去那里玩,那里有个很小很小的瀑布,到了知了聒噪的夏天。我们就从小瀑布的顶端随着水流冲进凹潭里,小时候只想着快乐的玩耍，根本不知道潜在的危险。有一次我从很高的地方随奔涌的水流而下，猛的冲进潭的深处,我一下子够不着水底,我拼命的挣扎,水不断的灌进我的嘴巴,我在几乎失去神志的时候,一个同伴救了我.上岸时,我仍然抽搐不止,那一刻,我是那样的接近死亡....
死亡的阴影缠绕了我很久,很长的一段时间,我都在想死亡,那本是童年明媚纯真，无忧无虑的时光我逐渐开始孤僻,无端的害怕这个世界,由于孩子心灵单纯善良,我只是一个劲的折磨自己,从来没有因为自己心情而做出对任何伤害别人的事.很多的性格，比如爱思考的习惯，从小就开始养成了六岁那年跟姐姐祭奠外公。
那时侯喜欢过一个女生,长得很漂亮,白皙的皮肤,香香的头发,眼睛像一弘清澈的小溪.有天她的爸爸妈妈不在家,她没有地方吃饭了六岁那年跟姐姐祭奠外公。她就笑着问我可以去我家吃饭吗?(小时侯都有了蹭饭的习惯...)我红着脸点点头.她到了我家, 爸爸妈妈殷勤的招待了他,我脸红得不行,恨不得找个地缝钻进去,好象我带来的不是同学,而是小媳妇...吃完饭她和我们全家一起出去散步,暮色降临,在参差不齐的草坪上,我看到好多好多小的萤火虫在草丛间生起,在我们的眼前,划出一道道若隐若现的流光.那个时候,我闻到她清晰的发香.竟然萌生出和她一生一世的念头.
小学毕业,六岁那年跟姐姐祭奠外公我上了县城里的一个重点中学里读初中,便再也没有见到过她,爱在最后也没有说出口.我不敢爱她,因为我以为那时她会因为比我大而拒绝我,年龄小是让我自卑的根源.
初中的那段时间里,我基本都是一个人独处,我没有朋友,可能你不会相信,可我真的一个朋友都没有.爸爸还是出差很少回来,妈妈仍然在家絮絮叨叨，爸爸妈妈相敬如宾,她们从来都没有吵过架.爸爸不会抽烟,除了工作也不喝酒.家里人都不打麻将扑克.家庭原本应该说是很幸福的,可我却从未感到家庭的一点温暖,也许是生活过于平淡,而且我从小养成的性格,我也不会和他们有过真正意义上的交流,从初一上学路上被小流氓抢了钱,还挨了揍.到学校的发生的任何事,连闹得年级都轰动的和老师吵架..他们至今都不了解多少.我总是那样的孤独和无助,那时我多想去一个陌生的世界去重新生活,可我没有那么多的勇气,因为我只是11岁的孩子.11岁的孩子.....那时的脸上都刻满了忧伤,是那么的忧伤,连身边的流动空气都会屏神静气.我非常喜欢足球,可每次班里踢球时,我都坐在空无一个人的教室里,远远望着窗外的操场,球在空中飞来飞去,我只是静静的看着.你知道那时我有多么想去和他们一起踢球吗？我愿意我所拥有的一切作为交换，可是，我害怕他们，害怕也许不会接受我的他们，也害怕踢得不好的我自己六岁那年跟姐姐祭奠外公。我座位一直都在角落里,可能是成绩不好的原因,可我却很喜欢这里，一有空闲，我就看着苍白的墙壁,我就这样看着,什么也不想.这个角落我呆了一天又一天,一年又一年.我去过世界上许多的地方，而只有这个角落能让我感到安详平静.那时的我喜欢穿灰白色的衣服,呆在那里呆惯了,仿佛变成了墙的一部分.有的时候我甚至分不清到底我就是墙，还是墙就是我。可是有一天，一个精灵一般的女孩子把我的心灵打开的,她是唯一关心我的人.她在我前面的那个位置做了很久，记得她给我翻过上跷的衣领，给我借过磁带，关心过我的感冒，对她的感觉,我现在觉得是也许感激大于爱慕。因为那时的孤独的我，太渴望温暖的关怀了。不管如何，她都是我生命的转折点.她让我懂得要爱这个世界,不管你受了多大的伤害。
初中的事现在一讲就很长了,我发一篇初三写的文章吧.写的是真事,那时的我写东西还很名气,总为自己写的东西自居，不过现在看起来，文笔简直一塌糊涂六岁那年跟姐姐祭奠外公。可是，这却是那个时代的真实体验。
这是一个只有冗长的开头，很短的经过，没有结尾的故事六岁那年跟姐姐祭奠外公。
鑫坐在我前面的哪个位置，几乎一直没有变过，可我是一个不拘小节的人，也有点自命清高，对那些乱点鸳鸯谱的人嗤之以鼻，抱着众人皆醉我独醒的态度，苟且活着，迷迷糊糊的成长六岁那年跟姐姐祭奠外公。那才初二，在我心目中，爱就象处女膜一样是神圣不可侵犯的，所以她虽然离我很近，可是我们从未说过一句题外的话，除了abc.xyz.我们很少说到自己的事，一晃 ，就到了初三。
大约在冬季，那个华灯初上的清晨，蒙蒙的雾泯灭了城市的喧嚣，起床很早六岁那年跟姐姐祭奠外公。走上街仿佛还在深夜，四川的冬天并不冷，可早晨常常到八点钟才微微天明。昏黄的路灯把那孤独的影子拉的很长，很长，我打了个呵欠，呼出的白气在空中升腾，我突发奇想，想在雾中，绕道去学校，欣赏城市在沉睡中的美。
穿过一条狭长的巷子，摇晃着身体慢慢移动，在雾的深处忽然听到有人叫我的名字，声音幽幽的，我瞠目结舌，定睛一看，马路对面路灯下，站着鑫，我仍摇晃着穿过马路走到她面前，第一次很认真的打量她，她很有气质，也很可爱六岁那年跟姐姐祭奠外公。我很礼貌的冲她笑了笑，她竟很可爱的：“呵呵呵。”的笑开了，我琢磨了半天，竟不知道她究竟在笑什么！我心里嘀咕：“这个女生真怪啊。”
和她同行的一段路程中，我们只简单聊了几句，也可以说没聊，我只是大口的呼吸，微湿的空气多让人心动啊六岁那年跟姐姐祭奠外公。看在旁边低头不语的她，雾气扑到她脸上，他很潇洒的梳了一下头发，淡淡的发香在脑海中飘来荡去，在微湿的雾中，我感到身体很烫。有种莫名其妙的感觉象烈焰在身边燃烧，于是，我冰封的心开始点点融化。
后来，每天早晨我都走那条狭长的巷子，我不敢肯定自己是不是有一点动心，可我却从未停止脚步等她六岁那年跟姐姐祭奠外公。
到了初三，以前还羞涩的男生女生变的不可想象，有的上课都在kiss，现在的人，弄破一张处女膜比撕破一张纸容易多了，所以在我心中的处女情结也灰飞烟灭，那时，我清楚的记得大学中有句话“大一按兵不动，大二蠢蠢欲动，大三全面出动六岁那年跟姐姐祭奠外公。”我一直觉的形容初中生活更为恰当，为了不被潮流所淘汰，我开始有点‘反动’了。
一节课上好友飞鸽传书，一张纸条窜到脚下，一低头，见鑫的座位后有张纸，当我拾起来，才知道捡错了，那是封信，信的主角是鑫，信是她以前的男友写给她的，他说他要和她分手六岁那年跟姐姐祭奠外公。
看看前面的鑫，伏在桌上，眼睛里失去了色彩，暗暗的六岁那年跟姐姐祭奠外公。
下课后，我走过去问她：“心情不好？”他抬起头微微摇了摇头，可是我分明看到她眼里忍住的泪，在阳光下特别耀眼六岁那年跟姐姐祭奠外公。我没有说什么，轻轻拍了下她，转身走了。
那封本不该看的信阴错阳差到了我手里，可它并为给我带来什么，我只是担心她，担心她承受不了，于是很多时候，我都在想办法使她很开心六岁那年跟姐姐祭奠外公。
直到有一天，我突然发现自己已离不开她了，可我并未对她说什么，我以为：“两情当是长久时，何在乎朝朝暮暮六岁那年跟姐姐祭奠外公。”我继续帮她走过她的一段很失落的日子。
没有想到六岁那年跟姐姐祭奠外公。。。。那次决定竟注定我以后再没有机会给她说那三个字了。
一个下雨的夜晚，我竟看到它和班上的翔在一起，很亲热，一瞬间，人彻底崩溃，不敢相信这是真的！我抓住一个朋友的衣领，疯狂的叫着：“告诉我！这不是真的！告诉我！”他说：“其实他们很早就开始了，我不敢告诉你六岁那年跟姐姐祭奠外公。怕你伤心。节哀顺便吧。”
我一下瘫在椅子上，一语不发六岁那年跟姐姐祭奠外公。沉默在深深的痛楚之中。
放学后，我一拳打在窗户上，玻璃象我心一样碎了一地，殷红的血，从指缝里渗出来，没有擦它，到了街上，一夜没有回家六岁那年跟姐姐祭奠外公。
接下来是一段漫长而无聊的日子，看着前面的她，也有了昔日的欢颜，那时正留行阿哲的《回来》，每一次，当听到：“想看你眼睛，你却给我背影六岁那年跟姐姐祭奠外公。就像满天星，都跌进大海里，我被放逐的心，又要往哪里去。”时，眼泪就不由夺眶而出。
后来我想通了，我以为世界上除了我，已没有人能那样爱她了，我想起了一句话：“每人都是一段弧，只有两段一模一样的弧，才能组成一个圆六岁那年跟姐姐祭奠外公。”我肯定她就是我的另一半，我太了解她了。
当她和翔分手时，我没有高兴，有没有激动，一切，我知道上天已在冥冥之中安排好了，可是，那时都临近毕业她的成绩很好，考高中是很有希望的，我不能自私，我能为自己的感情而毁了她的前途，所以六岁那年跟姐姐祭奠外公。我又一次把爱藏在了心灵的深处。
可是，事实却在一次无情的遗弃了我，她要调位置了，要到第一排，和我刚刚是遥遥相望，她要走时，唱起了梁咏琪的‘我很好’，我很认真的听着，默默的注视着她，那一刻，我好想好想吻她六岁那年跟姐姐祭奠外公。。。。。她要走了，我拿出一张很小的信纸，本来想说我喜欢她，可是，写下来的，只有五个字“一路上有我。”折了个千纸鹤，送给了她，她很感激的收下了。
她轻轻的走了，正如她轻轻的来六岁那年跟姐姐祭奠外公。。。。。
就这样，直到毕业，她考起了重点，而我却落榜了，随家人迁到重庆，时隔一年了，往事却历历在目，那份爱就一直藏在我心里，我没有埋怨谁，只是偶尔也会想起在远方的她，然后想起那一句：“一路上有我六岁那年跟姐姐祭奠外公。”我的初恋就这样痛苦的夭折了，最后的最后，我写了一段平淡无奇的诗，算是给那段平淡无奇的爱一个结尾吧：
你给了我一切六岁那年跟姐姐祭奠外公，
就象浸在美丽的伤痕六岁那年跟姐姐祭奠外公，
永远在冥冥之中警我六岁那年跟姐姐祭奠外公，
不要轻率的将自己交给别人六岁那年跟姐姐祭奠外公，
或许六岁那年跟姐姐祭奠外公，
换来的只有无尽的心痛六岁那年跟姐姐祭奠外公。
后来的我听说她喜欢上网,然后我就每天泡在网上等她，几乎等了一个暑假，那时我的我已经随父亲工作的调迁来到了重庆了,距离的遥远,相爱已经不可能,我那时都这么的现实了六岁那年跟姐姐祭奠外公。可是我仍然给她发了封邮件告诉她：我喜欢你。
那封邮件是这样写的：
来自灵魂深处的思念，想你，因为永远都不能看到你，听到你，感觉到你了六岁那年跟姐姐祭奠外公。从冥冥的天籁中收到你寄来的消息，孤独的望着窗外，又是一个rainy day... ... 说实话么，我还真的很喜欢你，和你相处的时间虽短，可我很快乐，也许一辈子都不会再有那种真实的感触了真想一口气把以前没说完的话全部都说完，可一时间什么也记不起了，唉......今宵此为别，何处再相逢。 “远在天边，近在眼前”就像你在花开三步曲里写的那样，虽然与你只相隔一个很小的屏幕，可是终究是一堵心墙，你在一个世界我却在你一个世界。缘起缘灭后，带走的的是忧伤，留下的是回忆，今天可以直到永远吗？只不过是镜中花，水中月罢了。 也许再也见不到你最真实的一面 ，再也听不到耳边轻轻的gigi的歌了，可我愿意一生守侯，当缘份再次到来时，我与你在世界上另一个角落再度重逢...... 很高兴认识你这个可爱，简单，有个性的女孩。真的。 2000 8 30
后来她回了,她只是云淡风轻的说：你为什么不早点告诉我呢?不知道她 是否也会有一点淡淡的哀伤六岁那年跟姐姐祭奠外公。
写到这里，已经是10点55分了，连忙提交到青春飞扬论坛上六岁那年跟姐姐祭奠外公。学校按照惯例是11点就熄灯。