文/KEVIN
昨天晚上聚在泛海看学校举办的毕业生晚会，我原本是抱着去当观众凑人数的态度跑去的，一个半小时看完了全场演出，却不意眼眶竟有些湿润葬礼致辞。晚会结束后和同学帮忙把凳子送回了办公室，回寝的路上又路过泛海，刚才还是人声鼎沸喧嚣非常的会场，此刻只剩得几个工作人员在那儿拍照合影，台下的人手里拿着塑料袋满操场转着捡垃圾。慢慢走着，我一抬头就看见了远处的舞台上巨大的探照灯射出的耀眼刺目的光柱，一眼望穿，直达人心。舞台依然是色彩绚烂满目华彩，可是终究是显露出一丝寂寞冷清的气息，或许那是因为分别的缘故而增添了一丝悲凉的滋味吧。临了走到出口时我又回过头去看了一眼，工作人员已经开始拆卸舞台和音响设备了。那一刻，我突然就觉着似乎置身于苍茫的原野之上，视线所及，目光所至，尽是一片不现实的虚幻存在，它们是那么的虚幻不真实，以至于让我突然就感觉到这个世界原来是这么的残忍不美好，我们竟都是如此的孤单不欢乐。
晚上同学发说说，和毕业生坐在一块看毕业晚会，他们没哭我却哭了！心里就开始明白过一件事来，我们的前路遥不可及，所以我们总是不喜欢离别之类的字眼葬礼致辞。我们再清楚不过，一旦说出再见，就真的再难相见了。有时候你问自己，没了他们的陪伴，这条吉凶未卜的路，能走几程。你一直在问，可你从来不知道答案！
六月，又是一年六月至，又是一年毕业时葬礼致辞。前些晚上朋友给我留言：时间过得好快，转眼间毕业已经一年了。尽管我已经不止一次地告诉自己你不可以这样，你要向前看，而不是沉溺与过往，可那天夜里我又忍不住去翻出去年此刻写下的心情，看着不禁泪眼模糊，心里的难受难以言表。这些日子又神经质的听那些很早之前喜欢过的歌，然后单曲循环，那天在图书馆自习的时候听着歌突然就掉下泪，心里的委屈和难受全部被那来自许多年之前的歌声所牵引一股脑跑了出来，然后在邻座女生一脸惊愕的表情中去洗手间洗了把脸。有时候突然就会变的很念旧，开始无休止的追忆逝去的从前，明知这样的回忆会让自己一次次陷落痛苦甚至于遍体鳞伤，可是却乐此不疲。就像是瘾君子一般，这是病，终身顽疾，无药可治。戴着耳机一个人走在回寝的路上，阳光温和的洒在脸上，等我眯着眼抬头望着远处的苍穹时，依稀就看到了来自许多年前的情形。我趴在课桌上打盹，身旁的同桌枕着我的胳膊，嘴里吐字不清的叨咕了一句，长大了我要娶林依晨做老婆……
第一次接触到分别的词汇是在八年之前，那年我上小学五年级葬礼致辞。小学的最后一天学校开毕业生座谈会，校长老师全部来了。学校为我们买来了糖果瓜子和零食，于是在周围人不绝于缕的嗑瓜子声音之中我哭了，在那之前我从未想过眼泪竟会是如此的廉价，说来就来，止也止不住。校长在上面讲话神采飞扬唾沫横飞的时候，我和最好的朋友坐在一起哭的稀里哗啦。事后老师问我为什么哭，说你们两个报考的是同一所初中呀。我哑口无言，是啊，为什么呢？难道是因为那种所不清道不明的悲凉的气氛？后来我终于想清楚了，那天我的眼泪是因为目睹了在我身边坐着的好朋友的时候才滑落脸颊的，可是他呢，他又是为什么哭呢？而到我真正明白一个月之前他不住落泪的缘由时，他已经离开了我去了一个陌生的城市。五年之前我再次面临别离，那一年，我初三，同是六月的夏天。我刚刚喜欢上一个女孩，刚刚送出生平第一份情书的时候，就在我还来不及倾诉我所有的爱意之时我们却再次毕业了。毕业那天，学校没举办什么活动，只是简单的组织师生照了一张毕业照，然后便用这样一张定格着所有人笑脸的相片宣告了我们的毕业。那天我没哭，可是在照相的时候我却脑子抽筋一般跑掉了，我用一张上面寻不到我的身影的毕业照彻底宣告了我初中生涯的结束。那天晚上我没哭，我和朋友在一起喝了好多酒，喝到醉生梦死，喝到走路摇摇晃晃。三天的考试结束之后，很焦虑，因为成绩更是因为思念。最后在经历一个假期的煎熬过后，我去学校报名。我寻寻觅觅目光急切不可耐，然而却没能在一千多名的新生之中寻见那个让我牵挂了一个暑期的女孩。她去了别的中学上学，哪一天我才想明白她在毕业之前和我说的最后一句话，她蹲在地上声音悲切，最后和我说的那句话来：你以为就你不愿意？我更不愿意。她最后的那句话等我明白过来之时，我们早已身隔两地。那一年，我们相距42千米。四年之前的六月，我参加我的第一次高考，这次我既没哭也没醉，教室里撕碎了一地的考卷和复习资料也没能令我疯狂起来。毕业那天晚上我是一个人寝室呆呆地坐在，一直到远处天空透漏出一抹血色绯红，然后晨阳缓缓升起，我的心也平静的似一汪平静的湖水一般不起一丝波澜。那天早上去学校拍毕业照，好多人在一块合影照相，热闹欢乐不可言喻，我却于这虚假的狂欢背后感觉到极度的无聊空虚。那个夏天唯一留给我的记忆便是一个女生站在校门口的那颗梧桐树下因为不住啜泣而耸动双肩的背影，那个场景过目不忘，成为我唯一能无比清晰地回忆起的画面。后来的故事很简单，我在身边的小伙伴踏上离开的列车之时再次踏入那个还在三个月之前还在发誓这辈子死也不会踏进的校园的时候，我突然想到了一个词语，造化弄人！
人无事可做的时候总是喜欢陷入回忆之中来消磨自己打发时间，可其实这世间的诸多回忆和念旧，究其因只是在对现实的不满过后的习惯性逃避而已葬礼致辞。我们都是在对现实的失望透顶之时才开始选择了回忆，都是在对即将踏上未知的世界之时才学会了不忍分别。前者是因为曾经的不作为而造成的不甘，后者则是因为出于对前途对未来迷茫的恐惧。
可是人总是要学会分别的的，没有什么东西是能被允许与你常伴左右的，即使朋友，父母，甚至于你的生命，都不能与你常在！有人说，每一次分别的过程都是一次成长，走了分开了，再转身回首往事的时候，才会更加清晰地看清生活的本质，看清楚世态炎凉和人间疾苦葬礼致辞。而那些不愿分别的人都是罪孽深重的人，身负重罪，因此总是在妄图多停留一会去自我救赎和宽恕。
六月是个美好的季节！她是艳阳是热浪，是吹拂额头被汗水打湿的刘海的微风，是昨夜里残留在身体里的酒精因子的余热，是美好是希望，是欣欣向荣，是刹紫嫣红，是一切的热爱，却也是人间最美好最动情的谎言！看到学姐昨晚发的朋友圈，说庆幸我还有两年的时间葬礼致辞。我想，大概用不了多久就该到我们了吧，这一过程应该是很快很快的。这么想着的时候叹息和忧虑就从身体的各个毛孔跑了出来，然后布满停留在面前的空气，死死地将人缠绕！我又想起了许多年前的那个夏天，家里的亲邻大爷爷过世，父亲打发我去打下手帮忙料理杂活。整整五天，我一直待在大爷爷家里。我看着每一个前来吊唁的人脸色冷漠对着大爷爷的遗体鞠躬，我看着被大爷爷保养来的小姑姑跪倒在院子里哭的声嘶力竭喉咙沙哑，我看着院子中间摆放着价格不菲的炫目多彩的双层棺木，我看着院子一角里叫嚷喧嚣的打麻将的人群，突然就像是置身何处一般的迷茫不可知。那个夏天，大爷爷下葬了，我一直陪着父亲亲眼目睹了家族里真正意义上的葬礼。那个夏天突然就学会开始把死亡与离别挂了等钩，一直到如今，我还是惧怕着别离分手之类的词汇，因为那在我看来是如同死亡一般可怕的字眼。我也清楚，十一岁那年在我心中植下的可怕的种子，势必将伴随我的一生。想想这些年，见证了太多的死亡，家里的长辈，房东家的老人，远房哥哥，以及只比我大一个月的同龄人，心里也就愈加讨厌别离。
十二岁那年，独自一人在离家二十里远的镇子里上学，租了间房子自己做饭自己照顾自己葬礼致辞。就在还有二十天临近升学考试的时候，幼小的我再次目睹了死亡。那天是星期一，早上我没去上早操，一个人躲在教室里偷懒。学校学生会的在查出勤，快到我们班的时候我一个害怕窝在了桌子底下，不经意间却发现原来是小姨家的哥哥。他制止了身边的同学，把我的名字画了去，又塞给我一把花生米就走了。临走之前冲我笑了笑，说这周不回家了来我家玩呀。我默默地点点头，听着他们的脚步声越来越远，心里也越发踏实。只是那天我死也不会想到，他冲我的那一笑，竟会是我与他最后一次照面。下午上体育课，同学告诉我隔壁班一个男生出事了。我问他什么是出事了，他告诉我就是死了。我听了心里凉凉的，不禁恐惧万分。晚上回到宿舍，父亲刚从家里赶来，绕着圈子和我说了半天话，我知道那只是父亲的计谋罢了，他不愿意让我受到打击。我沉着声音问他，我小姨怎么样了。父亲一愣，叹着气拍了拍我的肩膀，没说一句话。当天夜里我失眠了，我关了灯躺在床上睁着眼睛看着头顶的一切，想从中寻出答案来，却又显得无能为力。早上还是活奔乱跳的人，下午就硬挺挺的躺在那儿了。第二天早上起床穿衣服，从裤兜里滚出来一粒花生米，我再也忍不住了，哭了一上午，没去上课，可是我又说不清楚自己为什么会这么难过。那时候我甚至想过，为什么是他呢，为什么偏偏是他而不是其他人呢。当时一起游泳的人那么多，为什么偏偏是他！
我想起以前去小姨家和哥哥一起玩游戏打扑克，想起他背着人给我拿来好吃的，想起过往，心里叹出的气也化作一滴血来葬礼致辞。
俱往矣葬礼致辞。为何都要在六月呢，为何要离别，亲爱的，你告诉我呀！
聊点开心的葬礼致辞。
明天马上就是六一了，都是二十岁的大姑娘大小伙子了，却还是玩心不减毫分，口口声声的六一快乐葬礼致辞。心里酸楚，心事万千，淌着眼泪回一句六一快乐。小时候最喜欢的事情大多都遗忘了了去，看过的动画片，犯过的错误，借过的小人书，再次面对都在意提不起兴趣来了，却唯独对六一情有独钟。和朋友聊天，我问她最近在忙什么？她回我：不说了，我去陪练了，我报了六一表演节目呢！我大笑，继而鼻子里酸酸的，有种想哭的冲动。我们早已与我们的美好与我们的六一挥手作别了。再也不会有扯掉作业本折纸飞机的岁月了，再也不会有放学不回家去操场上滚铁环的岁月了，再也不会为了要一毛钱去买冰棍而和父母死死纠缠的岁月了，再也不会有了，再也不会有了！他们，她们，还有它们都早已与我们做了分别，早已挥手不见，早已俱往矣，消失在了我们的逝去的尘烟里！
现在的我偶尔还是会想起曾经，偶尔我还是会想起一起经历过的人和事，想起在六月这个残忍的季节里出现过的每一个鲜活的生命和绽放的面孔葬礼致辞。偶尔我也会伤心难过，偶尔也会为自己的学业为自己的未来担忧，偶尔也想多结交几个朋友。在这个浮夸喧嚣的年代里，我早已变得很容易知足，我还是会泡图书馆，会讲故事给陌生的人听。
我告诉自己，六月还是很美好的一个季节，那么就祝福各位吧！愿我们都能做一个有故事的人，愿我们永远永远不说再见，愿我们永远永远的六一快乐葬礼致辞。
雁过长空，影沉寒水葬礼致辞。雁无遗踪之意，水无留影之心。
各位，祝安！笑一个，我们说好的不许哭葬礼致辞。