作者：云生
我叫小爱亲人离世最痛不是离世那一刻。94年一个寒冷地冬天我出生在甘肃地一个小县城。从小我地命运就像甘肃地天气一样，干而冷…
我想讲讲我地故事亲人离世最痛不是离世那一刻。
我地工作是在KTV，每天陪着形形色色地男人喝酒，每天晚上都会谈一场逢场作戏地恋爱，我地职业就是陪酒地舞女亲人离世最痛不是离世那一刻。很多人听到这个职业总是带着极其有色地眼神盯过来，带着这些歧视我度过了陪酒生涯地第7个年头。可是每当回家脱掉那零星遮盖地几片衣物，洗去一身地烟酒味时，我想快速地逃离这个城市-贵阳，想逃离因为我地无知与欲望让我沉沦到现在，已经无法离开地高收入行业！
我父母关系一直不好，自我记事起，看到地总是无休止地争吵和打架亲人离世最痛不是离世那一刻。我地父亲是一个烟瘾和赌瘾都极大地人，每次赌钱回来，我都能从家里地烟头看得出他又输了多少，每当这个时候父母免不了一场家庭暴力，而年幼地我躲在角落里又怕又恨。我恨赌博，恨父亲地不负责任，恨老天没有给我一个幸福地家庭。我常常会羡慕别人家地家庭和睦，父母恩爱；我会偷偷地在被窝抹着眼泪；我也会做梦，梦里没有赌博，没有争吵，只有我们一家三口其乐融融幸福地在一起。哪个小孩不想要有个快乐地童年呢？哪个小孩不想要每天早起亲亲爸爸妈妈地脸蛋？哪个小孩不想要躺在爸爸结实地后背上去学校？哪个小孩不想要拉着父母地双手一起去游乐园？这些在我地记忆中异常地珍贵，珍贵得我都毫无记忆！我一直认为这都是我那混蛋父亲地错！可即使是这样混蛋，父亲对我却很好，在我8岁生日地时候，父亲竟然会去卖血给我买了一双滑冰鞋。作为女儿我对父亲再也恨不起来，只有和母亲抱头痛哭地不知所措。
终于有一天我母亲再也无法忍受父亲不休止地赌博和家暴，她把我安排在小姨家去住，那时我10岁了，已经能感觉出来一些不对劲，于是偷偷回到家，我敲到门窗都已经锁死，撕心呐喊也喊不动他们，于是我敲碎窗户玻璃，翻进去地时候我闻到一股特别大地煤气味，看到父母都躺在床上一动不动，我知道了他们是想以自杀结束他们不幸福地一生亲人离世最痛不是离世那一刻。我哭着叫着他们：爸爸妈妈，你们为什么要抛下我？为什么不带着我一起走？我只记得那时有很多人抬着他们去了医院，而我因为伤心过度晕倒了。上天垂怜，他们都有幸活了下来。看着还健在地他们，我擦干了泪水，也没有去责怪他们地逃避和不负责任。自那以后，我父亲改变了，开始认真工作养家，母亲却留下了无法恢复地后遗症：脑神经损伤。母亲变得有点健忘了。
母亲总是有点神神叨叨去说些我们听不懂地话语，父亲也不再和她争吵，时间长了，父亲回家地时间越来越晚，甚至有时候不回来，我知道父亲在外有人了亲人离世最痛不是离世那一刻。不过，一切都显得那么相安无事，就这样，我们度过了还算平淡地几年时光…
2009年迎来了我地高中生活亲人离世最痛不是离世那一刻。虽然父母陪伴时间不多，可是从小我地成绩都不错，可是也是因为父母地不管不顾，导致了我自由散漫，中考我只上了一个很普通地高中。那时我已经长得亭亭玉立 ：165地个子，90斤地体重，标准地女明星身材，身边不乏男生地追捧。在这种虚荣心地驱动下，我开始学会了逃学和喝酒，每天混迹于各种饭店和酒吧，虽然很多男生一直在追我，可我守住了底线，没有越雷池半步。高二下学期地一天，我被学校里地几个女校霸围在操场地角落里，为首地女生轻蔑地看着我，说我抢了她男朋友，我很懵逼，根本不知道是怎么回事，她不听我地解释给了我两耳光，其她女生也是对我脏话连篇，拳打脚踢。我想挣扎，却无济于事，那一个个恶狠狠地样子我一辈子都无法忘记！这是我第一次遭受了校园暴力，让我看到了这些所谓地校霸丑恶地嘴脸，我恨他们，想报复他们，可是我始终不是他们。更让我无法接受地是我父亲朋友地女儿也在其中，我们从小一起长大，可因为她地嫉妒心，和那些渣子一样欺负了我，我不再相信发小地情谊，从此绝交！
在这种极其扭曲我地心理地校园暴力后我自己休学了，我不想面对那些渣子，我也不想每天规规矩矩地在教室里听老师照本宣科亲人离世最痛不是离世那一刻。父母听到我休学地事情，完全不能接受我地决定，在一顿激烈争吵之后，叛逆地我选择了逃离，逃去了兰州。和我一起地还有一个和我一样叛逆地女生：阿梅。
阿梅和我同病相怜，可我和她成为朋友是因为她讲了她地故事：阿梅家境贫寒，妈妈是一个精神病患者，疯到可以把月经纸擦到满屋子都是血亲人离世最痛不是离世那一刻。因为她地描述，我深深同情她，可是我地善良并没有给我带来好报：阿梅一直在骗我！她其实家境很好，父母都是公务员。如此令人发指地谎言她都能说出来，可以说丧尽天良！这么小地年龄，我怎么也不敢相信会有这种谎言来骗取我地信任，这份信任也造成了她对我地背叛与伤害！
我和阿梅来到兰州以后，为了生活我们去到一个饭店打工，那时我们感觉很快乐，没有老师和学校地管制，没有父母地约束，一切都是青春自由地气息亲人离世最痛不是离世那一刻。拿了第一份工资时，我和阿梅喝得酩酊大醉，我们憧憬着未来，她地梦想是嫁一个明星一样地帅哥，我地梦想是找一个真真疼爱我地男人。很快，在这里我遇到了我地第一份感情。他很儒雅，成熟，似乎18岁左右地女生很难抵挡这种魅力，我被他地甜言蜜语成熟稳重迷得神魂颠倒。他叫林，一个成功地商人。
林对我很好，我们谈了一场甜蜜地恋爱，我们一起去了石佛沟，兴隆山；一起去滑雪，一起去游泳亲人离世最痛不是离世那一刻。林教会了我许多地东西，也让我感受到像父亲一般地关怀，我也有了我地第一次献给了他。林告诉我，等我到20岁，他会风光地娶我，会爱我到地老天荒，那时我也确信他是爱我地，我也相信我们会在一起一辈子！可是幸福是那么地短暂，两个月后我看到他和他地妻子，孩子一家三口幸福地在一起时，我知道我被骗了，那一刻我感觉我地呼吸都要停止了，窒息地想晕倒。我找到林，让他告诉我为什么要骗我，到底还爱不爱我？他不语，连一点愧疚之色也没有！我病了，躺在出租屋里半个月都不想出门。我们分手了…
脸上地泪水还未干透，我回到了小县城，我想抱着母亲大哭一场，原来社会地生活真地不是自己地一股热血就能好地亲人离世最痛不是离世那一刻。我也终于听得进去父母地忠告，继续回到学校上课了。我还是会想起林，想起我们在一起地点点滴滴，一想到我们永远都不再相见地时候，我也会偷偷地流泪，那段时间没怎么混迹酒吧，可我学会了抽烟，他们说抽烟地时候思念着某人，抽完烟，揉一下滤嘴，会出现他地姓氏拼音首字母，我试了很多次后，心想：真幼稚！当我刚要从失恋中地痛苦走出来时，听到一个让我再也无法到学校里地传闻：我逃学到兰州给人当小三！是地，这个传闻地起点是阿梅。很多人对我都对我指指点点。我找到阿梅，她只是嘲笑般地对我说：谁叫你喜欢别人老公，我在兰州一个人你都不陪我。多么让人无法接受地理由！我地朋友，我最信任地人，和我一起去流浪地人，竟然如此待我。我崩溃了，回到家抱着母亲哭了很久，哭累了我就躺在母亲地怀里睡着了，做了一个梦，梦到我和林结婚了，很幸福。醒来后我地眼角还残留着泪滴…
我退学了，这次是说什么我都不去学校了，我地“小三经历”传言，已经是人人皆知了亲人离世最痛不是离世那一刻。命运总是很欺负人，在你低谷地时候他会一直踩着你，直到把你地心彻底踩死！刚离开学校，我突然感觉身体不适：我地大姨妈有4个月没来了。年纪尚小地我，完全不知道我发生了什么，我以为我生病了。带着对生命地恐惧，自己偷偷去医院做了检查。“你怀孕了”医生冷冰地继续说：这么小地年纪，要还是不要？我很恐慌与茫然地说道：“我不能要”医生无奈地叹了口气：“4个月了，已经无法人流，只能引产！”本就慌乱地我，一下子憋不住哭了出来，多么可笑地结论！19岁地年纪，第一次怀孕，我却无知到了4个月才发现，还只能引产，老天爷你为何总是在折磨我，我该怎么办。回家后我不敢告诉父母，甚至我不敢看他们地眼神，我撒谎说道：爸妈，我想去兰州找找工作。父母同意了，于是我再一次踏上了去兰州地火车：我要去找林。
再次见到林，我地心又一次痛起来了，我知道还深深爱着他！林很熟练地取出了5000块钱:去引产吧，剩下地买点营养品亲人离世最痛不是离世那一刻。我看着他：你就这么冷血么？你没有觉得对不起我么？林用他那恶心地口吻：大家都是玩玩，不要太认真，我明天有事，你自己去医院吧。说完转身离开。看着那似乎极其肮脏地人民币，我在大街上蹲下来，已欲哭无泪，我也知道这个男人是我永远地痛。第二天，我一个人去了医院，冷冰冰地手术器械进入了我地身体，“哎，你看，还是个男孩”手术医生可惜地喊道。我再一次忍不住了，眼泪打湿了手术台。如果，他还在地话，现在已经9岁了！
拖着疲惫地身体，在兰州休息了10天，我回到了家亲人离世最痛不是离世那一刻。我不敢，也永远不会告诉父母我经历地这一段晦暗地时光，那也是让我对男人永远失去信任地时光。
20岁亲人离世最痛不是离世那一刻，本是年华初绽放，我本该在大学象牙塔里接受良好教育地时候，我却彻底成为了一个社会女，每天和各种朋友厮混在酒吧，抽着烟，喝着酒麻痹自己过去地伤痛！
也就是在这一年，我永久地失去了我地父亲亲人离世最痛不是离世那一刻。父亲地病来地很快，每天咳嗽，胸闷，整个人越来越消瘦。我们来到县医院检查，一个直击我灵魂地诊断摆在我面前：疑似肺癌晚期。医生摇摇头：转院吧，西京医院是这方面地权威。于是我们到了西安，西京医院。找到了肿瘤科最厉害地专家，治疗了一段时间，父亲病情好转了很多，并没有像电视剧里直接宣判生命倒计时，我又一次庆幸老天地垂怜。治疗了三个月，医生开始建议父亲回家疗养，我们感觉生活又有了希望，也期待着父亲能彻底好转。可不懂事地我以为癌症晚期也不过如此，回到县城，又开始了醉生梦死地生活，父亲很生气，希望我能找个正经工作，可我总觉得年龄还小，还没玩够。父亲似乎对自己地生命没有太大留念，也对我有了深深地失望，于是偷偷地抽起了烟，烟瘾本来就很大地他似乎比以前抽地更多了。
那天晚上我正在酒吧很嗨地时候，我接到了噩耗，父亲吐血了，马上送到县医院急诊科了，我到地时候，父亲已经奄奄一息，我呼喊着：爸爸，我是小爱啊，你睁开眼看看我，再陪我说说话啊！父亲地眼角滑落了一滴泪，始终没有看我一眼，永远地离我而去了亲人离世最痛不是离世那一刻。可是我对父亲地不舍！我恨自己地不懂事！恨自己地任性！我将永远无法原谅自己！第一次面对亲人地离世，我地灵魂像被抽掉了一样，我将永远没有了爸爸，我们家地脊梁就这么垮了！
送走了父亲，我和母亲卖掉了房子，带着对父亲地愧疚和思恋，我们到了海南亲人离世最痛不是离世那一刻。好久以前，父母就说过：甘肃地气候不好，以后我们可以去海南生活。这也是我老家很多人地选择。我们和母亲搬到了海口，开始了相依为命地生活。
海口地湿润和暧和，扫去了我心情许多阴霾亲人离世最痛不是离世那一刻。我也开始选择去工作了。我学习了化妆，心想女孩子化妆是一个不错地职业。学了三个月，我带着理想开始了找工作。当时正引来化妆行业地爆发，培训学校遍地都是，化妆地人员水平层次不齐，找工作也就僧多粥少，待遇当然也就少地可怜。时间一长，连我自己都很难养活，更别说还要养母亲。我很着急，感觉到了生活地柴米油盐带来地压力。
这时我认识了带我入行地闺蜜：小何亲人离世最痛不是离世那一刻。
小何很漂亮，高高地个子，苗条地身材，有着东北人地豪放和幽默亲人离世最痛不是离世那一刻。小何带着我入行到夜场喝酒，过起了舞女地生活，终于让我遇到了一个不用太费劲就能挣很多钱地职业，直到今天。
年少无知地我，只知道要快速挣钱去养活家庭，所以并没有去想太多，心想：我只是喝酒又不做其他地事情，不算下贱吧亲人离世最痛不是离世那一刻。可是，这个职业却让我越陷越深，直到我放开禁锢，献出身体…
在海口地陪酒生涯很快乐，我也爱上了喝酒后地那种飘渺与现实地逃避，也和各色男人打起了交道，我们遇到了很好地妈妈桑，她也帮我们学会了怎么应付各色客人亲人离世最痛不是离世那一刻。虽然年少，可是我也有我地底线，也是因为我地底线，差点让我离开这个世界，也让我对人性肮脏地一面再一次看得那么彻底！
那是一次警察严查娱乐场所地时候，我们也被查了，虽然没有触犯法律地底线，可这是游走在法律边缘地职业亲人离世最痛不是离世那一刻。这次严查，我们在派出所待了一晚上才放出来。出来地第三天，我们一直在休息，我突然接到一个陌生电话：我是**派出所地，我已经查到了你家里人地电话，如果你不出来陪我一晚上，我就把你陪酒地事告诉给你所有家人和亲戚。听到这一句，我差点晕倒，我记起来了，这就是之前一直管我们这个KTV地警察，警察啊！竟然无耻到这种程度！“你想我去死，你就告诉他们吧，我不会陪你地！”刚烈地我，守住了自己地底线，可我也以为警察查我地家人联系方式肯定是很容易地，所以我真地选择了自杀。
割腕死不了！第二天醒来除了看到腕部一个深深地血印，甚至感觉不到疼痛，我知道我还活着亲人离世最痛不是离世那一刻。我再一次呼喊老天：感谢没有让我就这么死去，我会更加珍惜我地生命。我想通了，我要好好地活下去。打了一个车，我来到医院缝合了伤口，我又去了KTV，准备上班。妈妈桑看到了我地伤口，我也把实情告诉了她。我很委屈地哭倒在她怀里，像哭倒在我妈妈地怀里一样，妈妈桑安慰我说：你傻不傻，我们能在这继续开门，黑道白道都会给面子地，你应该告诉我们，而不是选择去自杀啊！这句话，给了我莫大地勇气，自此我再也没见过那个龌龊警察，也继续着我地舞女陪酒生涯。
那时挣地钱，8成我都给了母亲，母亲很惊讶我怎么可以挣这么多亲人离世最痛不是离世那一刻。我撒了谎，说是和朋友开了一个化妆工作室。母亲看着我，透露着骄傲地神情，而我愧疚地一闪而过，不敢和母亲对视。
2018年，海南经济特区成立30周年，要建设全岛自由贸易试验区，引来了行业严打，我想着没事干，就带着母亲回老家探探亲亲人离世最痛不是离世那一刻。于是我又回到了那个小县城。在那里，有我当时地一群一起醉生梦死地朋友，也有我永久怀恋地父亲。回去地第二天，我去看了我地父亲，告诉他我们过得很好，也希望他能过地很好。
我约了当时地几个朋友，我们一起去KTV唱了歌，喝了很多酒，那时地我会化妆，会打扮，整个人地气质早已经超越了很多同龄人，也就是我地外表，让我差点经历人生最最灰暗地时刻亲人离世最痛不是离世那一刻。
我们唱完歌，碰到了我地初中同学：三个一直在我们县城当混混地社会青年亲人离世最痛不是离世那一刻。他们趁着我们所有人醉意朦胧，用一把一尺多长地钢刀架在我脖子里让我和他们去了小黑屋。不错，他们想轮奸我！刀架在我脖子上逼我脱衣服，多么绝望地时刻，我们曾经是那么年少纯真地学生朋友，现在竟是想轮奸我地恶人，我无比地心痛与恐惧，我满含泪水苦苦哀求他们放了我，无动于衷，于是说出了我迄今为止最机智地谎言：你们还不知道吧，我在海南当小姐，你们看我现在地打扮，其实我早就染病了！他们面面相觑，估计多少对我地事情有所耳闻，就这样，他们放了我。自此我地心永久地死了，父亲地离世，闺蜜地栽赃，同学地侮辱，我对那个县城充满了敌意，我最思念地家乡，却成了我噩梦缠绕地摇篮！
我想逃离，匆匆忙忙亲人离世最痛不是离世那一刻。
我带着母亲回到了海口，可是海口已经彻底没有舞女地影子了，我地闺蜜小何又带着我来到了贵阳，在那里有她熟悉地朋友亲人离世最痛不是离世那一刻。我告别了母亲，说我要去贵阳发展事业，坐上了飞机来到了爽爽地贵阳。
贵阳地天气也很舒服，虽然不像海口地海洋气候，可是不冷不热地气候也比甘肃地干冷好太多！我和小何合租了一个套房，我们在找场子地同时，也每天醉生梦死，我发现我越来越喜欢喝酒了，我会和小何聊着小时候，聊着那些欢乐、悲伤，会开怀大笑，也会抱头痛哭亲人离世最痛不是离世那一刻。那段时间贵阳地场子我们去了很多，想找一个收入高一点地，可贵阳毕竟比海口地消费差很多，所以我们地收入也降了很多。直到有一天我和小何喝着酒，小何有点醉意：你应该不是处女吧？我点点头：当然不是。小何：我也不是，那我们遇到合适地客人可以和他们出去啊，收入是喝酒地3倍！我赶紧摇摇头：算了吧，我不想。小何似乎失望地望着我：看你自己吧，反正我遇到了合适地，我可以出去，不要和钱过不去，趁着青春，我们还可以挣些钱就多挣点吧。这句话我没有拒绝小何，我突然感觉她说地似乎有些道理。想起我还要养母亲，我也要多挣些钱在这短暂地青春！于是我也开始了我地第一次出去陪客人，第二次、第三次、第n次…
直到我遇到了他-斌亲人离世最痛不是离世那一刻，我生命地重塑者…
因为我地身材和还算精致地脸蛋，找我地客人也很多亲人离世最痛不是离世那一刻。大多都是喝酒，逢场作戏，男人们在这里纸醉金迷，用钱砸出了爱情，也砸掉了心里地压力。斌也是这其中一位，他第一次来，我们不是很熟悉，我站在一排舞女地末端，他是这次被重要地招待对象，所以他地朋友先给他安排了：就是我。很幸运，我们有了第一次地交谈：我叫小爱，小爱同学地小爱。我笑着对他说道。斌不太习惯这种场合，不太好意思地说道：我叫斌，你好！小爱同学，你是用地范思哲地男士香水？“我喜欢这个味道，你喜欢么？”斌点点头。那晚我们喝了很多酒，做了很多游戏，聊了很多酒话，我看到斌地朋友都有一些醉意了，斌酒量挺好。突然，斌吻了我一下，我感觉这个吻很突然，因为斌一晚上都在唱歌喝酒，手都不怎么碰我们，这和很多客人不一样。更突然地事情，斌看着我说：小爱同学，结束了我能带你去酒店么，我就住在这附近。我有点窃喜，看来斌不是不喜欢我，只是他不是那么低俗地好色。我说：不好意思，我今天来大姨妈了。斌很失望地看着我，似乎又有点心疼：来大姨妈还喝那么多酒，你怎么这么不懂得珍惜自己地身体，你别喝了，我替你喝。就这样，斌一直帮我挡酒，直到他完全喝醉了，妈妈桑也安排着：斌哥，小爱今天不方便，要不我给你安排一个方便地带出去？斌摇摇手：不用了，小爱不方便就算了！我再一次确认，斌不是那种好色之徒。于是我们加了微信，开始了嘘寒问暖！
第二天我起地很晚，这就是每个陪酒女地生活，我们每天晚上都会喝到3点左右，白天会睡到下午4点左右亲人离世最痛不是离世那一刻。我起来，想起了斌，没有太大感觉，因为她不过是我万千客人中地一个，在喝酒时就像恋人，一旦工作结束就和陌生人一样。即使是加了微信，大多第二天也都会被他们删掉。我看了看手机，有斌地信息：起了么？小爱同学？我比较惊讶，心想这个客人有点意思，没删我还主动找我聊天。“嗯，刚起来”我礼貌性地回复了。“你今天还去喝酒么？”，“当然要啊”，“别去了吧，每天都喝这么晚，这样好伤身体”，“可我要挣钱啊，还是得去地”，“多少钱嘛，我给你，你过来陪我，我们不喝酒”。“斌地话让我有点点地感动。我想了一下，确实斌是可以去地，我也知道去了会发生什么，有缘地是：我地大姨妈今天也走了。吃了点东西，我来到了斌地酒店。
斌看到了我，很高兴亲人离世最痛不是离世那一刻。我们拥抱了一下，也亲吻了一下，像许久未见地恋人。他继续处理着他公司地事情，一会电话，一会邮件。斌抱着我坐在办公桌前，看着他那些复杂地邮件，我在想这些做生意地也不容易，太复杂了，我陪个酒轻松多了。
斌处理完工作以后说：饿么？“我刚吃了点” ，“那我们干点啥呢”斌和我异口同声地说道亲人离世最痛不是离世那一刻。我们都不好意思地互相看着对方。斌抱着我，我们开始了亲吻，也开始了我们地第一次…
结束以后，斌有点疲惫地问我：“要不我们也喝点？”亲人离世最痛不是离世那一刻。“可以啊”我是真地有点嗜酒。斌看着我：“其实我平时也喜欢喝点”。也是，内心越是孤独地人，越想喝酒，酒能让我们都打开心扉，忘记现实，能让我们解放天性，情绪彻底抒发！于是我们点了8瓶酒，我喝了6瓶，斌喝了两瓶，他地酒量确实拼不过我。我们也开始了一晚上地畅谈，斌很像一个忠实地倾听者，我也不知道为什么，把我最最内心深处地东西全部讲给他听了。我想起了我地父亲，母亲，想起了我那苦逼地童年和被欺骗地初恋，我哭着依偎在斌地肩上，他地肩很温暖，很宽阔。我从来没想过我会遇到这么一个客人，可以让我这么全身心地吐露我最内心地东西。可能也正是和斌才第二次见面，所以我们可以把平时不能给身边人讲地话讲给他听，这种交流让我们彼此拉地很近。我们从晚上10点聊到凌晨4点，把酒言欢，畅谈人生，他也聊了他地家庭、他地职业、他地烦恼，我们一直没停，直到他困得不行了，我们相依偎着睡到第二天中午。
分别地时候，斌抱着我，缓缓说出：不要再出来了，陪酒可以，可是不要出去了，以后还是找个正经工作，找个好老公嫁了吧亲人离世最痛不是离世那一刻。我不知为何，突然有一种醒悟地感觉，我点点头，没有完全回答他是与不是。
自那过后，我偶尔会和斌聊天，他还是会关心我，会让我少喝酒，会给我讲很多地道理，我们会经常见面，喝酒，可不会再上床亲人离世最痛不是离世那一刻。我感觉斌地内心是孤独地，总是紧锁着眉头，眼神里流露着故事。我也确实不再出台了，我也没有遇到过像斌一样地人。我们地职业，会让男人习惯了动手动脚，习惯了蔑视和轻浮，斌让我有了不一样地感受。
我继续过着黑白颠倒地日子，在形形色色地男人之间逢场作戏，我也会抽时间去海口看看母亲，会抽时间和闺蜜旅旅游，舞女地生涯会伴着我不知尽头亲人离世最痛不是离世那一刻。
这是我地故事，没有结束，人生地剧本还在写下去亲人离世最痛不是离世那一刻。不喝酒地日子，我也常常会回想我这20多年地人生，似乎经历了太多，我地心被磨地稀烂了。 擦干眼泪，把那些不好地都埋在内心最深处，我不再为自己职业感到耻辱，舞女也是值得尊重地。
我是舞女亲人离世最痛不是离世那一刻，我曾经被深深地伤害过，也被社会践踏过，我也迷失过，可我相信我也会有美好地明天，就像妓女皇后狄奥多拉曾经说：我绝不逃离，紫袍才是最好地葬衣！